venerdì mattina

La costante consapevolezza dell'avanzare della barbarie rende inevitabile l'assaporare ogni brandello di bellezza, dall'imprevista simmetria dei filari di gelsi lungo i fossi, all'inselvatichirsi dei capelli per i capricci del vento nell'abitacolo della mia auto, che corre sulla strada tra i campi, la musica al massimo e i pensieri illuminati dal sole tra le nuvole. "Il tuo idealismo ti sarà sempre d'ostacolo", e so che la verità mi riempie di gioia, quando vedo il mondo accordarsi al ritmo delle note che mi risuonano nell'anima, così tanta gioia da rendere sopportabile l'inevitabile sconforto che mi afferra quando questo non accade, la rabbia dell'impotenza di fronte all'ingiusto avvenire delle cose. "La bellezza non salverà il mondo", e magari il mondo distruggerà noi che non la sappiamo proteggere, e ne farà un'altra, diversa, forse migliore, ma noi non saremo lì, a goderci lo spettacolo. (Bar Roma, aspettando Ingrid)

sonno

Lo so, che sto postando poco...nemmeno sull'altro blog (a cui fatico ad accedere, ma è un mio esclusivissimo problema). E' che scrivo troppo su facebook e finisco per trascurare il blog. Ora, questo mese vorrei riprendere le cose che ho lasciato, e guardarmi intorno. Ho (forse) appena perso un'occasione, ma ce ne deve essere una migliore, perché deve essere così. Ora mi ingegnerò. Lo so che dovevo farlo prima, ma sono sempre impegnatissima a fare altro, e finisco per vivere rinviando la vita, e in realtà me ne ricavo spizzichi e bocconi negli interstizi dell'esistenza. Questo week end chiamatemi solo per cose belle. Questo week end voglio iniziare un nuovo corso. Facciamolo insieme.

settembrini

Negli ultimi due anni, per vari motivi, in primis lavorativi, sono scesa in depressione. A volte mi è sembrata grave, ma in realtà credo che per me valga ancora la diagnosi di "lieve ma ricorrente". La cosa che mi preoccupava di più era che gli obiettivi che mi ero posta (ecco, quelli si, abbastanza segreti) si stavano allontanando sempre più: il lavoro per me era un mezzo, e mi ci ero concentrata pensando che, una volta assestato, mi sarei potuta occupare d'altro, di quello che veramente mi interessava fare della mia vita. Quando è stato chiaro che non si sarebbe mai assestato, mi sono guardata intorno e ho realizzato che ero un criceto sulla ruota, e che intorno non c'era più nulla. Non è che non lo sospettassi, prima, è che speravo di sbagliarmi. Oggi, dopo mesi di disperate arrampicate sui vetri, e dopo l'ennesima giornata costellata da crisi di pianto (ormai quasi quotidiane), ho iniziato a credere davvero che ci sia una prospettiva per quello che sta diventando un nuovo progetto. Non è quello che pensavo un mese fa, ma nelle ultime tre settimane ha preso forma, e da questa settimana sto iniziando a confrontarmi con persone che mi piacerebbe avere su questa barca. Nelle ultime ore, un bel pò di segni positivi: l'aperitivo con una donna fantastica, appuntamento che rimandavamo da anni, un bell'incontro casuale e la telefonata di un amico che non molla, mai. Buoni auspici. Come i fiori di Pallottola che sono diventati sferici e morbidi, com'era lui.

meglio il silenzio

Io parlo troppo. E scrivo troppo. Chiunque mi conosca lo sa. Non è che parli o scriva prima di pensare, penso pure troppo. E' che fin da bambina alterno lunghi silenzi alla logorrea ed alla grafomania, solo che i lunghi silenzi non li vede nessuno, perché li pratico in solitudine, che è poi lo stato in cui trascorro la maggior parte del mio tempo. Probabilmente, se avessi gente intorno tutto il giorno, ritornerei al mutismo in cui mi chiudevo quando vivevo in famiglia, o quando andavo alle feste, completamente immersa nei libri e nelle mie fantasie. Questa è la premessa. Quindi c'è un seguito, che è il corpo del discorso. Leggo su giornali e riviste che sull'ultimo conflitto in corso qualcuno ha invocato un silenzio rispettoso (infrangendolo per farlo). Tra gli altri, Serra, che rispetto e ammiro come sempre per la lucidità. Sulla rete la cosa è drammatica. Ogni giorno la conta dei morti e l'allarme per conflitti e problemi irrisolti da anni, conta che viene ripetuta dai telegiornali e che ci assopisce nell'indignazione. Non credo che quell'indignazione serva a qualcosa. Nessuno di noi (spero) vuole che aumentino i bambini uccisi. Nessuno di noi vuole che il femminicidio continui. Nessuno di noi vuole più vedere cadaveri al largo di Lampedusa. Nessuno di noi vuole più vedere cani maltrattati. Tutti noi sappiamo cosa sta succedendo, se lo negassimo mentiremmo. Ora, indignarsi non serve a nulla. Ragionare sulle fonti dei problemi, cercare soluzioni attuabili nel rispetto di tutti, condividere quelle idee di soluzione, quello servirebbe. Nessuno di noi può fermare la fame nel mondo, ma ognuno di noi può smettere di sprecare cibo, ognuno di noi può chiedere ai propri amministratori di attuare pratiche di redistribuzione del cibo (ci sono fior di progetti nel mondo), ognuno di noi può aiutare qualcuno. Singoli gesti positivi, che diventino collettivi. Di questo abbiamo bisogno, non d'indignazione. La straordinarietà del bene è l'unica arma che abbiamo contro la banalità del male. Quindi, per favore, smettetela di postare foto di cadaveri.

Questo è un periodo triste, ho appena perso il mio coinquilino peloso e sento che è perchè non gli ho dedicato le dovute attenzioni. In questo momento navigo nei dubbi, sento che molto sta per cambiare e che devo essere io a cambiarlo, vedo davanti a me tante porte, ma non capisco quali soglie oltrepassare. Ho già un passato pieno di errori. E mi piacerebbe scaricare su qualcun altro i miei dubbi, e poterne parlare, e poterne capire. Ma stavolta non posso. Il primo dubbio è, da tanto, quello di avere più talento che intelligenza. E che entrambi non siano granché. E di non essere capace di concentrarmi su un obiettivo. Sto navigando a vista. Speriamo bene.

Otto cose che so di me

Ci sono certezze sul mio carattere che ho guadagnato nel corso degli anni, altre di cui ho capito l'importanza solo di recente, altre che derivano da decisioni che ho preso, per salvaguardare me stessa e chi mi circonda. Sono tante, ne dimenticherei, ma in questo momento ho bisogno di dormire, e quest'urgenza ha a che fare col seguente elenco di cose per me fondamentali: 1- Ho smesso di dare consigli non richiesti in materia sentimentale. Da alcuni anni. Quindi; 2- Dò consigli sentimentali solo se mi viene esplicitamente richiesto dall'interlocutore. Lo stesso si può dire per i giudizi in merito a terzi soggetti coinvolti con chi ho di fronte. Che mi venga rinfacciato mi sta quindi sommamente sulle scatole; 3- Ho smesso di seguire i consigli degli altri in materia sentimentale e sessuale, dopo i fatti del 2012. Quindi; 4- Non richiedo né consigli né giudizi sulla mia vita sentimentale o sessuale da almeno un anno, né mi interessa sapere che ne pensano gli altri. Racconto quel che racconto di me per puro diletto altrui. Non è quindi un merito non giudicare i fatti miei, è semplicemente la buona educazione di non dare un consiglio non richiesto; 5- Non mi lamento più sul serio dei miei problemi sentimentali con nessuno da almeno un anno. Non mi interessa nemmeno la pietà altrui; 6- Mi infastidisce che venga richiesta la mia partecipazione emotiva a prescindere; 7- Odio mentire. Le volte che l'ho fatto ho sentito incrinarsi qualcosa in me, mi sono resa conto di aver compromesso il rapporto con chi avevo di fronte, e l'ho sentita come una colpa incancellabile; 8- Detesto, sopra ogni cosa, che mi si menta. Sono dovuta crescere in mezzo alle menzogne e non le posso soffrire. E' il modo più sicuro di perdere la mia stima, il mio affetto, me. Faccio fatica a perdonare le menzogne, faccio ancora più fatica a perdonarle quando sono durature, reiterate, e quando mi rendono l'unica che non sa, perché oltre alla mancanza di rispetto diventano una presa per il culo.

Mi piace lavorare

Perché perdo tanto tempo per il mio lavoro, perché faccio di tutto perché sia come vorrei, perché ci metto tanto impegno nonostante tutto? Perché non posso aspettare per tutta la vita che venga sera, che venga il week end, che vengano le vacanze. Non posso aspettare ogni giorno il mio poco tempo libero, perché devo lavarmi, lavare casa, cucinare, mangiare, fare il bucato , e tutte queste cose mangiano il mio giorno, e io non posso essere me stessa a ore. Sarebbe come vivere in prigione, aspettare l'ora d'aria per l'avventura, quando l'avventura mi deve attraversare in ogni momento, in ogni respiro. Per questo non posso farlo solo per i soldi. Per questo voglio essere me stessa, con tutta la mia maledetta passione, la mia fantasia e il mio entusiasmo, in ogni attimo della mia esistenza, in ogni cosa che faccio. Per questo ho bisogno di poter trasformare il lavoro nel MIO lavoro, nel mio modo di trasformare il mondo, e di trasformare me stessa nel mondo. Ecco perché lo faccio, ecco perché non posso farne a meno. Ecco perché tutta quella merda là fuori non mi avrà. La trasformerò in terra, e la farò fiorire.