Bobi Schumann's Rules

nuova concorrente per il concorso a mia sosia del millennio

2012-01-12T12:10:00.002+02:00

Ok ragazzi, dopo Sally Field, Arundhati Roy e un paio di altre di cui non ricordo nome o identità, quest'anno la nuova candidata è Benedetta Tobagi. Posso dire che continua ad andarmi di c..o perchè si tratta sempre di tipe tostissime. Sarà una causa o una conseguenza dell'aspetto?

Risparmiamo il tempo

2011-07-26T11:30:00.002+02:00

Oggi ho aggiunto alla firma delle mie mail, dopo aver specificato i limiti di orario della mia reperibilità telefonica, questa nota:

La risposta alle mail potrebbe non essere rapida, la reperibilità telefonica potrebbe non essere continua. Questo avviene per ottimizzare i tempi di lavoro effettivo, perché non vengano sacrificati all'invasività delle comunicazioni.
Risparmiamo il tempo.

Credo si debba iniziare a farlo (se qualcuno non ha già iniziato).
Riduciamo il tempo settimanale dedicato a mail e telefonate, riduciamo il tempo dedicato a riunioni ed sms. Vedrete che nella giornata ci saranno molte più ore e meno stress, oltre a molta meno energia (elettrica e mentale) consumata, bollette telefoniche più leggere ed emissioni elettromagnetiche ridotte, carta sprecata e caffè consumato. Ci sarà lavoro fatto con più attenzione e con più cura, letteratura letta e musica ascoltata, tempo per calibrare i pensieri e per ascoltare i gesti delle persone. Risparmiamo il tempo per risparmiarci la vita.

a volte ritornano

2010-12-27T12:32:00.005+02:00

Non è una minaccia..solo che ho visto dei commenti ai miei ultimi post, è tanto che non scrivo e mi sentivo in colpa verso chi ha letto. Che dire: ho appena riattivato la mia connessione domestica, adesso riesco a lavorare tranquillamente da Linux e probabilmente la cosa riattiverà i miei neuroni stanchi di connettermi a scatto con windows.
Nel frattempo mi sono trasformata in una guficida: ieri sera, mentre rientravo a casa, un gufetto si è lanciato contro il mio parabrezza. La cosa è stata così improvvisa che non solo non l'ho visto, ma ho sentito solo il rumore dell'urto, fortissimo, sul vetro. Sono tornata indietro e l'ho visto, ad ali aperte sull'asfalto, in mezzo alla strada, impossibile scendere per raccoglierlo (praticamente una tangenziale, al buio, un mezzo suicidio). Non dava segni di vita e l'ho lasciato lì, i sensi di colpa son tremendi: non credo potesse salvarsi, anche se fosse stato vivo, l'urto era stato davvero forte. Il fatto è che i rapaci notturni sono creature meravigliose, e l'averne ucciso uno è terribile. Per darvi l'idea: dormo col peluche di un gufo da qualcosa come 15 anni. Insomma, un natale strano: il 25 mattina ho scoperto che una persona a cui ho voluto molto bene e che avevo perso di vista da 13 anni non solo sta meglio di come l'avevo lasciata, ma è diventata quello che io speravo diventasse, eccezionale (guardate qui cos'ha fatto). E la sera di santo Stefano uccido un animale selvatico protetto. Capite ora perchè non scrivo spesso? Sono persa nelle contraddizioni dell'esistenza!!

silenzio

2010-11-07T17:49:00.001+02:00

Tutti questi mesi senza dare notizie.. Mi sento un po' in colpa, ma sto ancora facendo ordine nella mia vita, e credo che una serie di cose si stiano concludendo, percio', pazienza, poi mi rimettero' in riga e riprendero' i progetti interrotti.

Noi

2010-07-01T00:05:00.003+02:00

Cosa lunga da scrivere, ma breve da dire. Ieri ho sostenuto una lunga conversazione sulle nuove femministe, con una persona molto importante per me, che fa parte del gruppo anagrafico di donne che hanno vissuto la rivoluzione sessuale degli anni'60/70. Come ogni volta che accade, il confronto generazionale schianta qualsiasi possibilità di comprensione, probabilmente perchè i moduli comunicativi sono talmente lontani da rendere difficile un punto di contatto. Questo al di là della mancanza di tempo necessario a spiegare che io non coltivo il dubbio come necessità gnoseologica, ma gli preferisco l'incoerenza, che mi rende possibile l'essere profondamente convinta di ciò che dico nel momento in cui lo dico, permettendomi di cambiare opinione quando questa non rispecchi più ciò che sento. Anche perchè, sempre per mantenere la mia nota modestia, se Martin Luther King avesse avuto un dubbio e non un sogno, non credo che si sarebbe andati molto in là dagli autobus dell'Alabama. Comunque, la cosa più difficile, è far capire che dire Noi intendendo tutte le donne della mia generazione non è ergersi a rappresentante delle opinioni altrui, nè ghettizzarsi in una supposta posizione di inferiorità all'uomo. Noi è andare più in là del dire Io, è l'essere cosciente che le proprie conquiste personali, e le proprie sconfitte, fanno parte di qualcosa di più grande, che coinvolge persone che ancora non conosciamo. Noi è diverso da Loro, che non sono più quelli che devono concedere qualcosa, ma quelli che al momento hanno ancora diritti e possibilità che a Noi sono negate, e che Noi, il prima possibile, ci prenderemo, senza chiederle, perchè i diritti in democrazia non si chiedono, si esigono in quanto dovuti. Noi è la cosa che tutte diciamo, nella totale tranquillità, anche quelle che non sanno di essere femministe. Infatti, meno di mezz'ora dopo, un'altra donna mi ha detto Noi, e intendeva quello che intendevo io, e non ho nemmeno dovuto iniziare il discorso. Siamo stufe, non abbiamo voglia di essere tranquille, non ci vergognamo di essere competitive nei confronti di Loro, e non abbiamo la minima intenzione di cadere nella mistica della maternità e fingere che si possa essere tutto in modo perfetto. Siamo le eredi di Rosie the rivetter e ne siamo orgogliose.

I prova della deficenza femminile

2010-06-11T01:56:00.001+02:00

Se esiste una prova della supposta inferiorità delle donne rispetto agli uomini sta nel fatto che insistiamo a frequentarli.

Calaris

2010-05-31T02:23:00.002+02:00

Che dire, ormai i mesi mi passano davanti come perle di un rosario, e i giorni sono più veloci del mio bancomat, che comunque sta sempre molto avanti agli stipendi. Tenendo duro e incrociando le dita nella speranza di non rimanere strozzata dalla crisi, rimango qui a sognare a occhi aperti il fatto che, una settimana fa, stavo facendo le valigie per tornare qui, ma ero ancora in sardegna, e mi ero appena spogliata dell'abito indossato durante le nozze di Sara. E' stato bellissimo, e fornirà aneddoti per i prossimi anni, tra le incursioni in massa al sexy shop della stazione e le domande inconsulte del prete sui rapporti anali degli sposi. Rimangono nel cuore, oltre all'imprevista bellezza del mare della spiaggia del Poetto, i neomelodici sardi e il nostro pervicace tentativo di mandarli in vacca al ritmo degli Abba, i fenicotteri rosa da tutti evocati ma assenti all'appello, le sbronze dei convitati, l'inesorabile festeggiare per tutto il week end, la mia capacità di far scappare la gente prima del dessert, the first man in the party. E le lacrime a pioggia al canto dei tenores. Bello bello bello. Non so se a questo punto posso accettare il tasso di umidità della pianura padana.

tendini, cavie e altre amenità

2010-04-23T19:10:00.002+02:00

Mi rendo conto solo ora di non aver postato per più di un mese. Quindi ora lo faccio, proprio a diario personale, che non si dovrebbe fare ma chi se ne frega, se non mi faccio un blog per scrivere quello che mi gira per la testa allora perchè? E poi, diciamolo, non mi si legge nessuno se non quei quattro (di numero)gatti dei miei amici, e allora facciamolo, scriviamo di roba del tutto personale e immotivata. Il 18 aprile 2010, nell'anniversario dell'incidente automobilistico che mi spezzo il braccio destro in tre pezzi,il malleolo esterno del mio piede destro ha pensato di verificare se era in grado di reggere da solo tutto il mio peso a contatto con l'asfalto. Lui ce l'ha fatta, il tendine corrispondente pare di no. Quindi, da più di un mese, ho scoperto l'uso delle stampelle e delle cavigliere della gibaud, nonchè degli impacchi di argilla verde per ridurre le infiammazioni da trauma. La cosa sarà dura, ci vorrà un sacco di tempo, e dovrò mettermi mia le mie ambizioni atletiche (salto con la corda, e corsa passi, 'chè già mi facevano schifo, il trekking è un altro paio di maniche, e un grande lutto). Per ora spero bene. Nel frattempo, Pallottola la cavia mannara ha di nuovo il raffreddore, e stacolta sembra mogissimo e forse più vero del solito, così vivo con l'ansia di non ritrovarmelo lì quando torno a casa. Insomma, un discreto periodo del cappero, spero passi. State bene, ci si sente dal loculo.

report

2010-03-14T19:28:00.003+02:00

cosa ho appena letto (l'ultima settimana): Altai di Wu Ming; Memorie di una reginetta di provincia di Alix Kates Shulman; L'avvocato delle donne di Tina Lagostena Bassi
cosa sto ascoltando: Notturni di Chopin (suonati da Maurizio Pollini)

Sto ancora lavorando idiotamente, soprattutto però mi rintrono per le ennesime amenità batteriche (antibiotici ad uso topico, che passione). Mi sono fatta imbrigliare in un progetto che non mi convince e dal quale, conoscendomi, scapperò a gambe levate.
Nel frattempo, spero di risolvere i miei conflitti interiori (pc o divano, divano o pc? Oppure, meglio, lavatrice e ferro da stiro?).
A volte vorrei essere un pò housewife, tanto desperate un pò lo sono già.
Grazie al cielo la vita segreta delle cavie mi salva dall'abisso.

giusto perchè non ho mantenuto la promessa

2010-02-23T00:13:00.003+02:00

Come tutti ben sanno sono una tirasòle. Come altri non sanno, il mio non è uno stato permanente, ma più un'incostante alternarsi di periodi di grande affidabilità ad altri (lunghissimi) di pseudoscempiaggine. Ovvero: non è che faccio peggio le cose e mi perdo le scadenze perchè sono svanita. Lo faccio per sopravvivenza, perchè la costante coscienza delle mie inadempienze mi rovina il sonno, e tirare pacchi è un pò come prendersi una sbronza per dimenticare. C'è chi si fa uno spino, io arrivo in ritardo.
Cosciente di arrivare in ritardo. Ho iniziato a farlo perchè arrivavo sempre in anticipo ad appuntamenti dove tutti arrivavano in ritardo. Poi mi sono accorta che loro erano sereni e freschi. Io ero isterica e stazzonata. Ho deciso di risolvere così.
Poi mi ha preso la mano.
Tutta questa tirata per giustificare la mia ennesima inadempienza: non ho lavorato al libro, e non ho mantenuto la promessa di farlo uscire per l'ottavo anniversario di castità. Che fare, già son punita per esserci arrivata, all'ottavo anniversario di castità. Sarà per quello che continuo ad arrivare in ritardo?

perchè è bello iniziare l'anno con un mood positivo

2010-01-25T11:41:00.002+02:00

sto leggendo: Il Collegio di Santa Lucia per giovinette allevate dai lupi di Karen Russell e L'ora delle ragazze alfa di Valeria Palumbo
ho appena letto: Io avevo paura di Virginia Woolf di Richard Kennedy e Una stanza tutta per gli altri di Alicia Giménez-Bartlett
sto ascoltanto: Danilo Rea

Dopo una lunga serata di danze selvagge, dove la selezione musicale è passata con indifferenza dai Red Hot Chili Peppers a Corona finendo su un pezzo ska, ho assodato che non ho più l'età. Il referto è stato due giorni di torcicollo: sono ormai una splendida novantenne!
Nel frattempo, ho raccolto una perla di saggezza da aggiungere al tesoretto che formerà il grande libro della verità in fase di redazione. Ve ne faccio dono, tenetela cara.

Legge di Annachiara, o del talento neurale maschile
E' scientificamente provato che il cervello maschile non è predisposto a fare più di una cosa nello stesso tempo. Gli uomini respirano.

corollario
E' opportuno scegliere un buon nuotatore. La capacità polmonare e l'abitudine all'apnea vi permetteranno di interagire sensatamente con lui.

esisto ancora

2010-01-09T15:05:00.002+02:00

Dopo mesi di assenza, mi pare doveroso tranquillizzare chi si fosse chiesto se ero ancora viva. In effetti, si. Nel frattempo sta succedendo di tutto, due amiche sono appena andate a convivere, due si sposeranno nel prossimo anno (che bello che bello!), qualche altra si è appena trovata un nuovo amore, qualcuna l'ha lasciato o è alla frutta. Io, come al solito, nulla di nulla, ma ormai è questione di identità.
Sappiate soltanto che oggi ho avuto la meravigliosa autorizzazione a scrivere di una oscura vicenda, che potrei intitolare così: la dolce fanciulla e il tifoso impotente.
E come sempre, ogni cosa non solo è ispirata a fatti reali, ma li ridimensiona. Perchè, come ben sapete, certe volte la realtà supera l'immaginazione. Buone risate a tutti.

Cà Morosini

2009-10-26T15:48:00.002+02:00

Tanto tornerò sull'argomento (davvero): ieri pomeriggio sono stata in un luogo meraviglioso. Credo che ci tornerò, farò foto e raccoglierò racconti, da condividere con voi.
La cosa che mi rimane, dopo una lunga chiacchierata con Giovanni (una tra le persone che si occupano ancora della casa) ed aver letto una vecchia intervista al fondatore Paride Allegri, è la sensazione di non essere più capace di quell'innocenza, che pure conoscevo. Non è pessimismo, so di essere ancora capace di passione per le cause perse. E' che, davvero, ripensando a dove se ne sia andata quella parte di me, mi rendo conto che è stata la vittima sul campo della mia unica vera storia d'amore. Che era tale solo da parte mia. D'amore non si muore, come diceva una vecchia canzone, ma a volte qualche pezzo di noi lo fa.

perchè sono un orso

2009-10-08T01:14:00.001+02:00

L'andare a vedere un grande concerto spesso è più simile al portare una maglietta firmata che all'ascoltare un disco. L'una cosa è evento privato, esperienza vissuta in prima e spesso singolare persona. Mentre, come Naomi Klein insegna, il portare una maglietta con marchio in bella vista è come prestarsi a fare da insegna pubblicitaria e pagare per farlo, farsi veicolo di un messaggio commerciale cammuffato da appartenenza ad una categoria di persone. Dovrebbero essere i produttori di abbigliamento a pagare i clienti per portare in giro il loro marchio in maniera così evidente da sembrare essi stessi un prodotto. E, allo stesso modo, al concerto si va, più che per ascoltare la musica, che di certo non può raggiungere in uno stadio affollato la qualità raggiunta da un buon impianto audio domestico, per “esserci”, cioè per fare parte di quel pubblico. Paradossalmente, se sul palco non ci fosse nessuno, ma scorressero immagini su un maxischermo, molti degli spettatori non se ne accorgerebbero, e andrebbero a casa contenti. Paradossalmente, la notizia il concerto la fa se il pubblico è a livelli record. Quindi, in realtà, lo spettacolo è il pubblico. Che, paradosso finale, paga soprattutto per vedere se stesso, per sentirsi parte di se stesso, per cantare con se stesso.
Preferisco una cena tra amici.

2009-09-30T23:43:00.002+02:00

antivirus

2009-09-30T02:05:00.001+02:00

L'antivirus aggiornato mi sta creando seri problemi di connessione. Spero di reggere all'attacco, altrimenti dovrò confermare quello che sostiene il mio programmatore di fiducia, cioè che l'antivirus è peggio dei virus. Scusate l'intermezzo, ma sono un pò esaurita

grandi notizie!

2009-09-22T23:24:00.003+02:00

E, a completamento del post precedente, la grande notizia: l'autobiografia sessuale in forma di manuale per giovani singles diventerà davvero un libro. Grazie all'aiuto della fidatissima Nino il progetto sta prendendo forma fisica (ricchi premi e cotillon), e si concretizzerà per i primi mesi dell'anno. Anzi, dò la data ufficiale:
15 febbraio 2010, nell'ottavo anniversario della mia castità. E speriamo porti bene.

riflessioni? colonscopia? oppure semplicemente scrittura..

2009-09-22T23:16:00.005+02:00

Nello splendido saggio della Pinker che sto leggendo, tra le altre saggissime notazioni, una m'è rimasta (e magari fosse soltanto una). Si tratta del concetto che i maschi della specie umana tendano a focalizzare le loro energie in un unico campo ristretto, tralasciando tutto il resto, mentre noi femmine tendiamo ad occuparci di più discipline, così come di un problema riusciamo a puntare il contesto, loro soltanto l'obiettivo. Ogni tanto, come sercizio di personale vacuità, mi diverto a fare un giro su Google, cercando gli "uomini" che hanno fatto della mia vita sentimentale un campo minato. E' bello vedere che la Pinker è confermata dai fatti: trovo loro notizie soltanto per quanto riguarda la loro attività prevalente, mai del volontariato, qualche interesse artistico (tranne quelli retribuiti ad onore o denaro, ma tant'è). Poi mi cerco anch'io, e purtroppo devo dire che la mia sorte, nell'ultimo anno, è diventata la stessa. Se prima uscivano anche stringhe sulle mie attività di volontariato, o di organizzazione di eventi (a gratis), oggi esce soprattutto il mio lavor, pur in tutte le sue sfaccettature. Però io ho il barbatrucco. Ho uno pseudonimo, questo. Loro no. Il fatto di avere un'Ego multiplo mi salva dall'averlo ipertrofico.

riflessioni? colonscopia? oppure semplicemente scrittura..

2009-09-22T23:16:00.001+02:00

dellavita e dellafede

2009-09-21T00:47:00.003+02:00

sto leggendo: Susan Pinker, Il paradosso dei sessi
sto ascoltando: Johnny Cash, Ring of fire: the legend of Johnny Cash

Distrutta dalla preparazione alla colonscopia (e terrorizzata dall'aver scoperto solo al termine del 4° dico 4° litro di beverone assassino che la polverina era rimasta sul fondo), l'intestino pulito come la stoviglia di un hotel 5 stelle, torno oggi da un battesimo surreale, dove tutti erano atei tranneil prete e un paio di spettatori, il bambino molto infastidito da tutta la procedura, e i parenti completamente assorti da macchine fotografiche e videocamere. Come sempre negli ultimi anni, al termine di scene come gente che si mette sul pulpito per trovare l'inquadratura migliore, mi chiedo se non siamo diventati tutti giapponesi: l'evento esiste se lo fotografo, altrimenti non l'ho vissuto. E soprattutto, non lo vivo mentre accade, perchè troppo impegnato ad immortalarlo per ricordare com'era. Se poi volessimo discutere dell'iconoclastia e del palese paganesimo insito nel fatto di trattare la cerimonia come se fosse una festa di compleanno e non un rito religioso con un suo forte valore simbolico.. non ne usciremmo vivi. Credo che la mia istintiva aderenza alla ritualità, il senso del divino che cerco diperatamente, trovandolo in qualunque forma, mi abbiano ormai compromesso la buona accettazione del cattolicesimo. Che è una religione pagana nella forma e ormai vuota nella sostanza. Una tristezza. Fermo restando il rispetto per chi comunque crede, a dispetto degli eventi e delle parole. Oggi sono un pò gelida, forse è il digiuno.
Tornando a bomba su tutt'altro, il libro che sto leggendo sta devastandomi corpo e mente, non riesco più a guardare un uomo come se non si trattasse di uno scimmione precipitato direttamente da ere lontane, e credo che la cosa peggiorerà sensibilmente il mio appeal. Come se ce ne fosse bisogno..

Addio Patrick

2009-09-18T00:09:00.002+02:00

Un post adolescenziale, ma d'obbligo.
Ha popolato i sogni d'adolescente, e fatto da cemento per un'amicizia che è durata per anni. A volte un film proibito ai minori di 15 anni può coalizzare due tredicenni davanti a una videoteca.
Anche se eri fantastico in Point break, e se sarai sempre stato il duro del Road House, per tutte noi che eravamo ragazzine rimarrai sempre quello che non mette Baby in un angolo. Ci mancherai, P.S.

fb

2009-09-09T23:17:00.000+02:00

Bene, non riesco ad accedere a Facebook. Un segno del destino?

l'istriona

2009-09-02T01:04:00.004+02:00

L'argomento è diverso, quindi diverso è il post.

Da alcuni giorni, per riprendermi dal periodo depressivo e caricarmi per il gran lavoro dell'autunno, sono solita farmi lunghi discorsi d'incoraggiamento. No, non quelle sagge cose che uno dovrebbe ripetersi ogni mattina guardandosi allo specchio. Ho velleità d'attrice (tra le altre), quindi passo tutto il viaggio in macchina fino al lavoro creando lunghi monologhi, con ambientazioni realistiche ed interlocutori conosciuti, dove esalto le ragioni per cui sono inappellabilmente il cervello più geniale imballato nella personalità più carismatica mai apparsa sotto il cielo. Roba seria, con tanto di discettazioni filosofiche sulla mia capacità di ispirare le folle. Ad alta voce. Magari senza fare pausa ai semafori. Anche se c'è qualcuno affiancato. Con colonna sonora ispirante di sottofondo, sparata. Il problema non è, come potreste supporre, l'inevitabile e spropositato pompaggio di un ego già ipertrofico, bensì il fatto che, tornata nel mondo reale, sono ancora così nella parte che potrei attaccare il vaniloquio con la prima persona che mi capita a tiro, con effetti terribili sulla mia immagine (che già non sta bene). E non parlo per ipotesi, è capitato.

Studentessa liceale timida e schiva, perennemente infagottata in maglioni oversize e camicie a quadri (erano gli anni novanta), mi perdevo per ore ad immaginare selvagge storie d'amore con questo o quello, passando per sensibile esteta nel sospirare ai versi del divin poeta. Imparai allora che nulla è più eccitante di una versione di latino. Ti annoi talmente tanto che il cervello cerca una fuga.
Un giorno, persa nei miei vaneggiamenti (uno dell'ultimo anno stava portandomi via dalla finestra della classe, senza cavallo bianco ma con fiat panda rosso fuoco. Sempre per il gusto neorealista di cui sopra), finii per fissare insistentemente un mio compagno. In realtà non lo vedevo, ma lui ebbe la malaugurata idea di chiedermi se stavo bene. Interrotta nel bel mezzo, proprio come una sonnambula reagii in maniera violenta. Esclamai, tipo insulto, un "ti amo!" ad alta voce. Lui sbiancò. Io, credo, pure. O forse no, realizzai la cosa con un certo ritardo. Di fatto, abbozzò una battuta, e credo mi abbia creduto a lungo, perchè da lì in poi fece la gatta morta ad ogni occasione, forse pensando di concedermi chissà che. Io, nonostante la mia tendenza al melodramma, ignorai l'incidente, anche perchè io mica l'avevo detto a lui. L'avevo detto a quel gran figo della V A coi capelli scuri e gli occhi verdi, quello che manco mi vedeva, con le mie camicie a quadri.

Il bello della vita è che non impari mai.

bastian contrario

2009-09-02T00:58:00.002+02:00

Il bello di essere me (giusto contraltare della sfiga di esserlo) è che sentenzio in continuazione, e che a volte mi ripeto talmente spesso che posso utilizzare le baggianate che dico a mio vantaggio, contando che la gente che è costretta ad ascoltarmi abbia finito per scambiarle per luoghi comuni - cioè, in questo paese, nella verità rivelata.
Per spiegarmi, da anni ripeto ad ongi piè sospinto che:

La coerenza è un vizio che possono permettersi gli stupidi e i morti.

Suona talmente bene che qualcuno mi ha chiesto se era di Oscar Wilde (grazie).

Quindi, quando la mia cara amica N. mi ha fatto notare che ormai da alcuni mesi ho il vezzo di fare l'esatto contrario di ciò che il giorno prima asserisco con convinzione e profondi argomenti, mi sono complimentata con me stessa. Poi l'ho rassicurata: non sono morta, è l'arterio.

L'era del manzo e altre amenità

2009-09-01T01:15:00.004+02:00

Negli ultimi giorni, proprio nel mio delirio sentimentale, mi sono trovata a chiacchierare con due amiche, e mi sono resa conto che, quello che nel discorso ci sembrava perfettamente logico e saggio, non era in realtà che pura follia.

chiacchiera 1: la dichiarazione di Peynet (assioma dell'amico perso)

B.: "sai, non me la sento di farmi avanti, lo conosco da un sacco di tempo"
J.: "ma dài, in amore bisogna rischiare!"
B.: "non hai capito: io a 'stò ragazzo gli voglio proprio bene"
J.: "bè no, allora hai ragione, meglio evitare e aspettare che passi"

Perchè, assioma poi discusso lungamente, è perfettamente logico farsi avanti con uno di cui non ti frega niente, perchè se poi ti manda a quel paese mica hai perso qualcuno a cui volevi bene. Vi pare?

chiacchiera 2: il maschio animaletto (corollario del maschio italico)

B.: "guarda, io poi preferisco i nordeuropei"
C.: "perchè?"
B.: "niente chiacchiere inutili, ci sono quando servono, non ti stanno perennemente a giudicare le smagliature o a guardare le altre, sono essenziali"
C.: "insomma, dei giochini"

Perchè, riflessione poi insorta a mente fredda, se un uomo parla a vanvera, scappa quando c'è bisogno, rompe le scatole se ingrassi e si volta a radiografare i culi altrui, allora sì che è un uomo. No?

Conclusione

Ce l'hanno fatta. Ci hanno raccontato che siamo più libere, in realtà siamo ancora più soggiogate alla categoria del maschio inutile, l'eterno bambinone un pò bolso e un pò calvo, quello di cui ci si deve accontentare per dimostrare di non avere troppe pretese.

Io, nel mio, ho deciso di calare altri 4 kg e di far tornare l'Era dei Manzi. Mi mancano, me li meritavo e me li merito. Nel nome delle soap australiane!

aggiornamento n.2: la vita noiosa

2009-08-31T01:22:00.001+02:00

Macchina salvata (pure lavata) dal temporale. Vi lascio a nanna con questo:

Facebook fa più danni di una bomba a mano. Per fortuna che c'è.

aggiornamento

2009-08-30T01:18:00.002+02:00

Che dire, sperando che la mia macchina si salvi dall'attacco congiunto basculante rotto-temporale (cioè dall'immensa sfiga che le sta facendo passare la prima notte fuori proprio nel mezzo di una quasi grandinata), vi linko questo, e mi godo il mio stato depressivo post traumatico. N.B.: L'amore è una trappola per topi (specie se amore non è).

Pallottola!!!

2009-08-29T16:06:00.002+02:00

e ancora preda del languore scrivo

2009-08-27T20:44:00.002+02:00

sto leggendo: La casa di vetro, di S. Mawer
sto ascoltando: vedi sotto, imperterrita

Giusto una breve fuga qui sopra per appuntarmi qualcosa. Nella tristezza di ammettere che la realtà è più che prosaica e squallida, e che ci si dovrebbe accontentare, nella certezza di sapere che non riuscirò ad accontentarmi, e che piuttosto di giocare a questo gioco preferirò dedicarmi ad altro ed abdicare ad un'ascetica attesa del futuro che spero, cosciente di non poter avere quello che vorrei, passo il tempo a programmare il tempo ed il luogo.
Vorrei soltanto che le persone sapessero passare dal credere al sapere, e dal sapere al sentire.

riflessioni

2009-08-08T00:04:00.002+02:00

cosa sto leggendo:In realtà troppa roba tutta insieme
cosa sto ascoltanto: Hard sun di Eddie Vedder (dalla colonna sonora di Into the wild di Sean Penn): Grazie Nino, sarà probabilmente la mia canzone dell'estate

Nel frattempo spiegare il titolo del post è complicato, ma tanto qui non mi legge nessuno, perciò sono libera cittadina in libero non luogo.
In seguito a lunga conversazione sul posto di lavoro, oggi mi è tornata in mente una vecchia considerazione. Di solito quando si parla di seduzione qualcuno che pensa di avere la verità del luogo comune mette il punto al discorso sostenendo che: "alla fine è la donna a decidere".
Il problema è cosa può decidere. Nel gioco delle parti fossilizzato da secoli in questa terra di nessuno (spero sempre nell'eden del nord Europa) la donna decide proprio e solo alla fine. Cioè, può solo decidere se accettare o meno il pretendente propostele. Se solo osasse pretendere di scegliere il pretendente, cioè con chi giocare, di sicuro si trasformerebbe da oggetto desiderato a soggetto desiderante, cioè un abominio privo di attrattiva per il maschietto italico.
Preferirei poter decidere all'inizio, senza prendermi tacitamente della troia.

allergia

2009-08-07T02:27:00.002+02:00

ok, rendo noto: sto schiattando per la rinite, e non so quale sia la causa.
Aiuto!

Quo vado?!?

2009-07-19T20:26:00.003+02:00

ho appena letto: La città dei ladri, di David Benioff
sto ascoltando: radio Capital

Riflessioni a raffica e un piccolo delirio personale:

La storia non è dei vincitori, la storia è solamente dei vivi
(perchè i morti non lasciano memoria).

Non è che in questa società delle immagini abbiamo finito l'immaginario?

Il delirio:
ho deciso che, volente o nolente, è il caso che mi fidanzi entro l'anno. Per opportunismo puro e semplice, come da secoli e secoli.

Vaticinantis verbis

2009-07-07T22:40:00.007+02:00

ho appena letto: Conta le stelle se puoi, di Elena Loewenthal
sto ascoltando: Gente in cerca di nuvole di Stefano Bollani

A volte ti accorgi che è un pò che non deliri d'onnipotenza, e non aforizzi abbastanza. Così mi predispongo al vaticinio e spiro parole d'ordinanza.

Ho deciso che non voglio scegliere persone se non in base al loro coraggio ed alla loro sostanza etica. Voglio essere circondata da eroi. Perchè conversare con una persona colta è come bere un buon vino. Ma per vivere c'è bisogno di ben altro.

Quando non avevo ancora visto la mia seconda decade, mi dissero che ero ingenua, ma saggia. Oggi scelgo e voglio essere adulta e giovane, non infantile e vecchia.

E' interessante scoprire cosa resta di noi quando otteniamo quello che crediamo di volere.

Delle molte persone che conosco che credono che circondarsi di essenzialità voglia dire essere essenziali, ricordo che una cosa è l'avere, altro l'essere. E che il buttare via tutto a volte ha lo stesso significato del conservare ogni cosa. Non posso credere che gli oggetti abbiano davvero tanta importanza.

Diffiderò sempre di chi non sa ridere.

In tutto questo, rimango una persona in pace, nonostante l'immane mole di guai in cui mi caccio. Credo che ormai mi sia fisiologico. Amen

Ancora tu

2009-06-25T13:41:00.001+02:00

Titolo deviante e deviato, per far sapere che sono ancora viva dopo più di un mese di assenza, e pure il mio piccolo caviotto, che sta allegramente veleggiando verso il kg e 100 g, gira libero per casa da quando è stato male, e ha preso il totale controllo dello spazio e del tempo. Gli ho fatto delle foto, magari tra un pò le posto. Intanto sto al lavoro e devo ancora iniziare..

Sospiro

2009-05-14T11:25:00.002+02:00

Il mio piccolo sta meglio, è ancora in fase di controllo (devo riferire al veterinario lunedì, salvo crisi), ma non ha infezioni. Adesso bisogna capire se si trattava di qualcosa infilato nel naso o se dobbiamo arrivare a fare le lastre alla testa. Speriamo di no.

Pallottola sta male

2009-05-12T03:22:00.003+02:00

Il mio piccolo cucciolo respira a fatica, e io non sto dormendo per l'ansia di non trovarlo vivo domani. Sto malissimo. Sto pregando di tutto, domani mattina parto per lo studio del veterinario a costo di piantarmi lì davanti senza appuntamento nè soldi per pagare. La cosa straziante è che non posso fare nulla di più di questo.

L'arte della gioia

2009-05-07T11:58:00.002+02:00

Che dire... Modesta è forse il personaggio femminile che più ho sentito vicino in anni di letture, non mi era ancora capitato niente del genere.
Non so neppure se è una cosa bella, dato che di fatto si tratta di un'omicida seriale non patologica ma razionale. E' che è una lotta di sopravvivenza per la libertà vera, è che ti fa arrivare a pensare come la migliore conversazione con una donna colta ti fa fare. E' che per essere liberi ed onesti gli uomini hanno bisogno di catene, fisiche o ideali, mentre le donne per farlo hanno bisogno di spezzarle, quelle catene.
E via, di questo passo, a riflettere sulla natura del desiderio e sul senso della passione intellettuale, fino al richiamo dell'ascetismo epicureo.
Dio mio, e non sono che a pagina 181.
Ora mi rimetto al lavoro, stasera tornerò nelle pagine di Goliarda.

avvertenze

2009-05-05T22:10:00.001+02:00

Ho appena scoperto che la cronologia dei post permette di recuperare soltanto quelli dal maggio 2007, mentre per andare più indietro bisogna cercare tramite le etichette... Bè, mi raccomando per l'autobiografia (le chicche migliori) e per il diario di bordo (come potete sopravvivere senza il cronologico psicodramma della mia storia con "l'ingegnere giovane"?).

e di nuovo martedì

2009-05-05T21:13:00.007+02:00

sto leggendo: L'arte della gioia di Goliarda Sapienza
ho appena letto: Monsieur Ladoucette e il club dei cuori solitari di Jiulia Stuart (leggero leggero, da colazione con brioche la domenica mattina)
sto ascoltando: l'inesorabile ronzio del mio senso di colpa intervallato dai fischi della mia cavia peruviana

E sappiate che domenica mattina l'ho passata strappando erbacce, potando rose e dissodando l'orto con la zappa (che avevo pure disimparato ad usare). Chiaramente il pomeriggio è volato chiedendomi se quella spina che sì era piantata nel mio medio destro mi avrebbe causato la morte immediata tra le atroci sofferenze del tetano. Non immaginate la delusione quando ho scoperto sull'enciclopedia medica che il malefico batterio può rimanere dormiente nel sangue anche per una decina d'anni. Quindi morirò un giorno a caso, grazie a qualche cavolo di chiodo contro cui mi sono graffiata in un punto imprecisato della mia esistenza, magari scivolando perchè il mio equilibrio non tiene la prova del marciapiede. Niente di epico da raccontare sul letto di morte. Vi rendete conto????? Uccisa da un paio di ballerine sul porfido!

arretrato con correzioni

2009-04-27T22:19:00.007+02:00

ho appena letto: Educazione siberiana di Nicolai Lilin (libro dell'anno)
ho appena letto: Gli incubi di Hazel di Leander Deeny
sto leggendo: Per sempre lontano di Amy Bloom

Tutto questo perchè sto cercando di riscrivere i miei due ultimi simpaticissimi post , che il sistema ha cancellato perchè non sopportava il mio tentativo di farvi vedere il fantastico spot contro l'impotenza senile, diffuso in questi giorni dal ministero della salute (cercate su google "amare senza pensieri spot" e guardatevi quello da 30'). Sappiate che per questo vi siete persi per sempre i miei aneddoti sulla cavia che detesta viaggiare, su quanto mi sia invaghita di Lilin, e sulle capacità terapeutiche della pioggia e del sole rispetto alla quantità di dati inseriti in un sistema. Capito niente? Colpa di Blogger...

Australiaaaa!!

2009-01-26T23:51:00.002+02:00

sto leggendo: dopo Se non è vietato è obbligatorio del meraviglioso Eggers, tutti i numeri di Topolino dal 1986 al 1988 (nostalgia canaglia)
sto ascoltando: ancora i Coldplay, tanto lo sapete che quando mi fisso su un cd non lo mollo per mesi
ho appena visto: Persepolis, che forse è riuscito nella missione impossibile di essere quasi meglio della graphic novel

Lungi dal commentare l'ultimo film di Baz Luhrmann, o dal racconravi come mai una colonia di miei parenti stia sulle coste del Nuovissimo continente da almeno tre generazioni (per il Nuovo continente abbiamo un nucleo da due generazioni e uno da cinque), scrivo per rendere noto il mio coinvolgimento nella meravigliosa catastrofica epidemia di quest'anno. La tachipirina mi è amica e la cavia mi mordeva per non prendere il raffreddore. Ah! La vita!

Ma tu quando torni al tuo paese?

2009-01-11T12:56:00.006+02:00

sto leggendo: Gli scomparsi, di Daniel Mendelsohn (in realtà l'ho finito un'ora fa)
sto ascoltando: Viva la Vida, dei Coldplay

2008-12-28T21:51:00.001+02:00

Sto alle cozze e ho tantissimo sonno: ma il 2009 sarà mio (scusate, delirio post natalizio)

help

2008-12-22T21:55:00.003+02:00

Non si tratta della depressione natalizia, ma piuttosto della tristezza di sapere che un anno è passato e sto ancora qua, con l'ansia di dimostrare a me stessa di tenere il ritmo e reggermi sempre in piedi da sola. Non so, tutti mi continuano a chiedere come si faccia a stare così tanto tempo senza sesso, io rispondo che semplicemente, sul lungo periodo a mancare è l'affetto. Visto quanto sono triste?

Pallottola ha ammaestrato me

2008-12-22T01:20:00.002+02:00

Dato che già vi avevo annoiato con i dettagli urinari della mia cavia, vi do il gran finale. Due giorni fa ho scoperto che lui volentieri non l'avrebbe fatta fuori dalla gabbia, se io l'avessi lasciata accessibile e non avessi preteso che se la tenesse per un'intera ora. Ho quindi compreso che la vescica dei roditori è diversa da quella umana, e Pallottola la fa nella gabbia. Forse prima della fine del 2009 capirò anche cosa intende quando mi gorgoglia. Lo so, è un tunnel senza fine e io ci sto correndo dentro.

hot night

2008-12-21T16:52:00.001+02:00

Al mondo: ieri ho fatto le quattro e mezza.

2008-12-05T02:10:00.002+02:00

In un delirio lavorativo senza pari, mi preparo ad u natale di lavoro lavoro lavoro. Sopravvivrò? Vi faccio sapere..

Pallottola alla conquista del mondo

2008-11-30T18:30:00.004+02:00

Credo abbia letto il blog. Perchè ieri sera, per farmi chiarezza su chi comanda, me l'ha fatta direttamente addosso. Non ho capito se si tratti di incontinenza infantile, ribellione adolescenziale o semplice disinteresse. Anche perchè mi guardava come si può guardare uno scocciatore, quindi tutto è possibile

facebook

2008-11-28T23:52:00.003+02:00

Ok, sto postando e cercando gente dispersa. Appena nascerà la dipendenza la mollerò. Anche perchè, in realtà sto perdendomi nel tentativo di ammaestrare Pallottola la cavia. Magari riesco a far capire al mio bestiolo che non bisogna farla fuori dalla gabbia.

vodafone, linux e i virus

2008-11-24T23:28:00.002+02:00

Bene, pare che al momento un piccolo straccio di connessione (grazie a Sabina e Massimo) io ce l'abbia. La sto usando a sproposito (facebook), ma almeno la posta elettronica riesco a controllarla. Nel frattempo, nel tentativo di reperire una connessione, mi sono presa un fantastico virus che mi ha definitivamente fatto collassare il laptop. Ora sono su una macchina nuova, e monto linux. Vi farò sapere come va. Bene, adesso gioco col nuovo pc.

adsl mon amour

2008-11-11T00:54:00.001+02:00

Scrivo per avvisare tutti che nei prossimi giorni avrò qualche difficoltà a connettermi ad internet, perchè, grazie ad infostrada, non ho più la mia connessione alice. Vi aggiornerò al più presto, intanto combatterò con i denti.

Pallottola

2008-10-22T22:55:00.002+02:00

Bene, sarò ancora più breve: Pallottola è fantastico. Perchè è un maschio (quando io volevo una femmina), e ha un mese e mezzo, le pulci, e probabilmente una micosi che, se non mi ha già attaccato, mi attaccherà. Perchè, in quanto cavia, da tenere è impegnativo quasi quanto un cane, e perchè mi costringerà a rendere la mia casa a prova di bambino, a spostare tutte le orchidee, a spendere tutti i miei soldi in cure veterinarie rincorrendo medici specializzati a chilometri da casa e orari improbabili, e a rischiare il lavoro portandomelo alle riunioni, perchè "tra un'ora deve fare la terapia". E perchè, povero piccolo, mangia come un cavallo e aumenta di 50 grammi a settimana. Che, per uno che pesava un etto e mezzo due settimane fa, non è poco. Bene, nel momento professionale più complicato della mia vita (favoloso, chiaramente), ho ben pensato di prendermi un piccolo rognosetto peloso, che però è bellissimo e stravivace, e quindi mi fa scordare la gastrite che mi sta facendo venire. Caviatevi anche voi, è meglio di un uomo.

meetic-7

2008-10-06T10:59:00.003+02:00

A tutti questo mio breve perchè in realtà sono in piedi dalle sette per lavorare e non sto concludendo nulla. Una risata mi seppellirà. Sabato men vò bel bella a Paderna per una mostra, e faccio tappa a Montecchio per farmi caricare da un'amica col suo neofianceé fiorentino. Ci fermiamo a prendere un caffè prima di partire, e chi ti vedo? Uno che mi fissa e sembra la copia sputata dell'imbecille che non mi ha più scritto. UN NANO. In effetti, quando ti scrivono altezze prossime all'uno e settanta, una dovrebbe mettere in conto che si tratti di qualcuno che a malapena ti guarda in faccia. Mi consolo, io mi sentivo in colpa per aver barato di due chili.
Comunque, la faccio breve, conto di pubblicare foto e report del matrimonio di domenica scorsa (si tratta di aneddoto e foto gustosissimi), e intanto comunico al mondo l'ingresso di una nuova bestia nella mia vita. E' piccola, è pelosa, ed è pure un pò sociopatica (da cui il nome). Al momento si chiama Pallottola, è una piccola cavia pelosa e pezzata (bianca, nera e marrone), appena ne avrò una vi invierò foto. Chiaramente è una carognetta, ma questo era logico.

meetic-6

2008-09-25T00:02:00.003+02:00

Ieri ho cercato di scrivere per farmi cancellare, ma pare sia impossibile. Nel frattempo ho cancellato le foto e sostituito la città. Speriamo basti, e di scoprire come uscirne. Nel frattempo, ieri ho incrociato un altro dei maschi totem (i pochi alfa rimasti) della mia esistenza. Ho svicolato per lasciargli un buon ricordo di me, quando ero magra, giovane e carina. Anche perchè lui, al solito, è più figo di prima. Tragedie quotidiane.. Magari nei prossimi giorni scrivo un pezzo di lui. Il titolo ce l'ho già: il Buon Partito. Altra fotina da Madrid..

meetic - 5

2008-09-23T01:55:00.004+02:00

Ok ragazzi, qui credo si esageri: oggi mi sono ritrovata tra le proposte un 56enne. Mio padre ne ha 62, mò chiamo il telefono azzurro.
Comunque, il tizio con cui mi scrivevo mi deve aver scaricata perchè non ha scritto più, il che è una follia, e conferma la mia convinzione più profonda: se sono da soli è fondamentalmente perchè sono pigri.
Qualcuno mi sa dire come ci si toglie da quella trappola (a parte far chiudere l'indirizzo di posta elettronica)?
Nel frattempo, vi anticipo un pò di Madrid, con l'ultima foto scattata.

meetic-4

2008-09-10T18:10:00.003+02:00

Bene, questa settimana ho vinto...il mio primo maniaco! Allora c'è uno che sostiene di avere 45 anni e di essere di Mantova (ma pure di essere bugiardo) che mi ha riconosciuta e mi chiama per nome. Ora, 'stà roba dei maschi che credono che a fare i misteriosi ci si renda affascinanti deve finire: l'unica cosa che mi ispira un uomo che non mi dice chi è è chiamare i carabinieri. Cercherò di fargli capire che aria tira, se dotato di testicoli la pianterà di fare il cretino e mi rivelerà, probabilmente, di essere il panettiere, altrimenti vedrò di porre estremi rimedi. Accetto consigli (anche sui modelli di accette per evirazione).

p.s.: ma sapete che a Mantova Gad Lerner ha avuto un attacco di andropausa e d'invidia (come spiegare altrimenti le domande?) verso il buon Jonathan Safran Foer?

festivaletteratura (e smanie da conferenziere)

2008-09-04T15:54:00.003+02:00

Aggiornamento:
quest'anno, causa lavoro, non potrò certo fare la squinzietta che se la gira e se la tira per i vicoli mantovani, inseguendo autori e ospitando scrittori. Sarò io a relazionare da qualche altra parte, e qualcuno di voi sa che domani tremerò e tramerò spero molto elegantemente di fronte ad un pubblico (che non chiederà autografi, ma in qualche caso farà domande). Comunque, una puntatina nella cittadella dei libri la farò, con la mia favolosa amica Flavia che non vedo dal 2006 e che mi viene a trovare per l'occasione: perchè lei, nella città eterna, si occupa di libri e scrittori in modo estremamente serio, e quindi viene pure a lavorare. Bene, torno a prepararmi per domani, che ieri mi hanno intervistato e rivedendomi mi sono resa conto che per la timidezza non solo non guardo in camera, ma guardo proprio il soffitto. Una cosa aberrante.

meetic-3

2008-08-25T10:29:00.001+02:00

Ormai avrete intuito che sarà una saga.
C'è vita nell'etere. Un uomo con occhiali da sole mi ha scritto chiedendomi, se per caso, ascoltavo CCCP-CSI. Nella scheda si segnala agnostico, e tra pochi giorni se ne va dal sito. Ho ritenuto opportuno rispondere, vi farò sapere.

meetic-2

2008-08-22T22:47:00.002+02:00

Una mezza tragedia. Ma da quando gli uomini credono che dichiararsi cattolici praticanti occasionali li renda interessanti agli occhi di un'agnostica? E che una foto con birra in mano, sguardo serio da "ieri mi è morto il gatto ma se ti prendo ti stendo", o, peggio, con gli occhiali da sole, stimoli qualcosa che non sia l'istinto a dare un altro giro di chiave alla porta di casa? Ah, già.. da quando rimorchiano in discoteca..

meetic

2008-08-18T13:13:00.002+02:00

Ok, l'ho fatto. Dopo un calmo pomeriggio domenicale d'agosto (ieri) passato sul divano a mangiare gelato e guardare film romantici (nello specifico "patnerperfetto.com", così vi è chiara la dinamica), ieri notte, all'insana ora in cui di solito posto qui sopra, m'è venuta l'illuminazione. E poi ho perso la luce, e mi sono iscritta ad un sito di incontri on line. Grasse ghignate, anche perchè i profili sono agghiaccianti, le foto peggio (la mia non fa eccezione, ma dovrebbe scoraggiare i più), e soprattutto perchè, in quanto femmina in età fertile, mi stanno subissando di mail (su un nuovo indirizzo fantasma, per chi mi avete presa?). La cosa più divertente è andare a verificare il profilo della loro donna ideale e rendersi conto che il mio manco l'hanno letto. Altrimenti, come spiegarsi l'ideona di un venticinquenne che vuole conoscere al max 30enni che ascoltano musica dance e passano serate al pub, che mi chiede di chattare, nonostante abbia specificato chiaramente di essere in un'altra galassia? O profili di donne ideali che specificano età dai 18 ai 50? Una risposta c'è, vedete voi quale.. Io continuo a leggermi i messaggi di presentazione, che sono la cosa più interessante (a livello antropologico) del sito. Poi vi racconterò come va.

arretrati

2008-07-31T01:45:00.003+02:00

Sto ascoltando: Michael Nyman, the Piano. In macchina, per la mia anima tamarra, Madonna, Like a prayer.
Sto leggendo: ancora Grossmann; l'ultimo numero di Diario; vari numeri di varie riviste femminili (Elle, Velvet, Glamour..); manga, bandes déssinées, comics, manwa, etc...è estate anche se sto a casa. Il prossimo, in im-paziente attesa, è L'arte della gioia di Goliarda Sapienza

E però mi accorgo solo ora di non avervi raccontato del fantastico microconcerto di Rea al porto di Boretto, dove da Biancaneve e i sette nani siamo volati a Colazione da Tiffany passando per Puccini (era lui?) e Buarque, e poi di nuovo tutto da capo, con un superfan al mio fianco che ha concluso il concerto con un "bravo toso!" colmo di veneto furore.
Se poi domani riesco a recuperare qualcuno per andare a sentire Fresu&Caine.. speriamo in bene.

e 32

2008-07-31T01:34:00.003+02:00

Ieri (data l'ora, due giorni fa), ho compiuto un altro mirabile anno.
Devo dire che, nonostante superlavoro, debiti da shopping compulsivo, e altre amenità, martedì mattina mi sono svegliata, mi sono guardata al maxispecchio da 5 mq davanti al mio letto e mi sono vista bene come non mai.
Bello compiere 32 anni e mangiarsi una fiorentina da 950 hg di carne irlandese senza fare una piega, con mezzo ristorante che ti fa i complimenti per l'impresa e tu che pensi che il conto sarà anche salato, ma dopo settimane da vegetariana ne valeva la pena. Mi voglio più bene, anche così.
Ah, già: alla fine la meta della minifuga sarà Madrid.

Alice Paul

2008-07-20T16:27:00.005+02:00

"I always feel....the movement is a sort of mosaic. Each of us puts in one little stone, and then you get a great mosaic at the end."

-Alice Stokes Paul (1885-1977)

Hanno appena trasmesso un film tv sulla sua vita e sulla sua (e di tutte le sue compagne) battaglia per l'estensione del diritto di voto alle donne negli Stati Uniti, nel 1920. Qui era nel 1901, aveva 15 anni. Morì quando stavo per compiere il mio primo anno di vita, e non credo che la ringrazierò mai abbastanza.

http://www.alicepaul.org/

tv maledetta tv

2008-07-09T23:35:00.001+02:00

Qualcuno mi spiega a chi è venuto in mente di trasformare la Chiabotto nella Pamela Anderson dé noartri? E soprattutto: perchè?

(scusate, facevo zapping e ho scoperto Rtv)

il Grande Maschio - 2

2008-07-02T21:01:00.004+02:00

un'amica mi ha telefonato chiedendomi se esista davvero questa meraviglia della natura, e se posso descriverlo con più precisione. Ho deciso che solo una frase poteva farvi davvero capire di cosa stessi parlando. Questa:

principio assoluto del ferormone:
Il Grande Maschio è ciò che ogni donna vorrebbe potersi mettere addosso appena sveglia.

Ecco, direi che è chiara.

Il grande maschio - 1

2008-06-28T19:51:00.005+02:00

cosa sto leggendo: Che tu sia per me il coltello, di David Grossman
cosa sto ascoltando: In time, the best of R.E.M.

Allora, che dire.. Sempre troppo lavoro, ma in realtà la testa è già a settembre, alla minifuga rinviata con le fantastiche girls (just wanna have fun), forse a Lisbona-magari, ma mi sa che si finirà altrove. Però, nel caso, avrei già in testa da giorni il look adeguato. Da dandy dé noartri, roba che per la prima volta dovrei farcela con un bagaglio a mano.
Ok, che ve frega del mio sogno di perdermi tra le strade della capitale del fado? Tanto vi romperò ancora le scatole con questa storia, già lo so.
Nel frattempo, per chi volesse farsi una grossa risata, mi sa che vi inserisco un inciso degno del manuale (così spiego la tag). Eccolo qui:

Il grande maschio
Ormai sono almeno tre anni che lo inseguo. In realtà l'inseguimento durò pochi giorni, non fu mai molto convinto nè lui si accorse di nulla, salvo forse credere che io avessi un'amica che davvero voleva passare il capodanno con lui (santa donna copertura!). Poi, dato che sono una dura, mi permisi di fargli sapere che, si, il suo numero ancora l'avevo, ma chissà dov'era finito (nel carteggio di un incarico di due anni fa, esattamente nel terzo faldone a sinistra della mensola del mio studio). Però, dato che lui per lavoro viaggia molto, dato che io per lavoro viaggio molto, e dato che lui passa sempre per lo stesso tratto di strada che, ogni tanto, devo fare anch'io.. ogni volta che passa un veicolo analogo al suo io strabuzzo gli occhi. Se al volante c'è lui, sarà una bella giornata. Come le macchine gialle del protagonista del mistero del cane ucciso a mezzanotte, che era poi un bambino con problemi mentali, e questo dovrebbe farmi riflettere. Il fatto che lui non sappia che io nel frattempo ho cambiato macchina mi dà un punto di vantaggio nel concorso per la salvaguardia della mia dignità. Anche quando non resisto alla tentazione di suonargli il clacson (mica mi può riconoscere, e poi guarderà ben la strada, almeno lui). Insomma, il Grande Maschio rimane un miraggio sulla variante della mia esistenza. Chissà come sarebbe la mia giornata se lui avesse deciso di invitarci a quella maledetta festa di capodanno. Chissà come sarebbero le mie serate se a quella festa si fosse accorto per caso che non sono asessuata. Chissà come sarebbe la mia vita sessuale se un giorno, dopo avermi riconosciuto nonostante la yaris verde golf (che fa tanto radical-chic), decidesse di fermare il furgone, prendermi tra le braccia abbronzate e portarmi via, sul cavallo bianco - che in queste situazioni è sempre opportuno? Mah. Per mia fortuna ho sempre la sensazione che mi sia andata bene. Nonostante il fatto che, quel capodanno, mi sia beccata un'infezione da stafilococco. Guarda che la sfiga a volte ci prova proprio gusto..

skype

2008-06-26T19:05:00.003+02:00

Per chiunque mi cercasse su skype, l'ho disinstallato dal mio pc. Dopo più di un anno di passione (nel senso di dolore) mi sono decisa a portare il computer dal tecnico, ed è saltato fuori che, tra antivirus e skype, avevo tutta una serie di cosette bloccate (roba tipo connessione, utilità di sistema, quisquilie). Skype era dove non doveva essere e l'antivirus faceva quello che non doveva fare. Ora ho alleggerito la mia bestiola, skype lo rimando a quando cambierò macchina, appena finita la tempesta Vista..

match point

2008-06-17T00:12:00.001+02:00

L'ho appena rivisto, e sarà che il fascino di Scarlett J. ricorda molto quello di Norma J., ma mi è venuta in mente la storia di Marilyn coi Kennedy..

comunicazione di servizio

2008-06-16T23:53:00.002+02:00

Scrivo qui perchè la mia posta non riesce a comunicare col mondo esterno (e non so perchè).
Domenica ho cercato di fare gli auguri di compleanno a Sara, che sta a Londra e che manca tanto a tutti noi che siamo rimaste qui in valPadana. Spero che, passando di qui, provi a contattarmi, o mi scriva un indirizzo e-mail alternativo. E che sappia che le volevo fare TANTI AUGURI!

sosia famosa n.3

2008-06-10T23:59:00.002+02:00

Mi ero dimenticata di aggiornarvi sul concorso annuale per la mia sosia famosa. Quest'anno, in occasione della laurea del mio pseudofratellino -qualche mese fa, mi sono trattenuta dal raccontarvi perchè l'abbiamo passata in ospedale con lui e una flebo- è stata proposta una nuova candidatura. devo dire che stavolta la somiglianza la vedo anch'io, non fosse che per il neo sulla guancia e il taglio di capelli. La vincitrice del premio Sosia famosa 2008 è: Arundhati Roy.
E' una scrittrice indiana di cui continuo a regalare il romanzo più famoso senza averlo mai letto, solo perchè il titolo mi piace tanto e tutti, ma proprio tutti, finiscono per ringraziarmi con gli occhi commossi a distanza di mesi. Quindi dev'essere bello..

post n°90

2008-06-02T22:53:00.002+02:00

sto ascoltando: Stefano Bollani, Piano solo
sto leggendo: Luce Iriguaray, La via dell'amore (ma ho appena finito La signora nel furgone di Bennet)

Mi mancate, ma non disperate, io non dispero del fatto di non mancare a voi..

le muse

2008-05-11T11:30:00.006+02:00

sto ascoltando: già lo sapete. Ma mentre guido, da settimane, ormai c'è solo Nevermind dei Nirvana
sto leggendo: Verso Betlemme di Joan Didion. Questa donna mi incanta ogni volta. E' il suo stile: minimalista e lirico. Tutto da imparare

Questa settimana vorrei dirvi tante cose, tutte poco aggregate, quindi le butto qui, come di solito si tratta di appunti sparsi. Sono felice che sia stato appena pubblicato in italiano un libro di Simone Weil, non la si legge mai abbastanza, ed è una delle mie muse da quando ero ragazzina.
E visto che parlo di muse, e che mi sono trovata a riflettere sulla strana direzione della mia esistenza negli ultimi anni, eccole qui, tutte le donne che mi hanno davvero guidata da quando ero ragazzina.
Oltre a Simone (leggetevi Venezia salva e capirete perchè), e Marguerite Duras (tutto, ma soprattutto Giornate intere tra gli alberi), Tina Modotti (le sue calle e le sue rose campeggiano nella mia camera da letto), Christa Wolf (Cassandra, e tutto il resto). E poi, esteticamente ed emotivamente, Vita Sackville-West, Marlene Dietrich, Giovanna d'Arco e Katharine Hepburn. L'elenco non finisce chiaramente qui, ma è già lungo e tormentato. Mettendole tutte insieme un filo rosso c'è. Decisamente non sono una signora. L'androginia, la sensualità, il rigore e l'estetismo ascetico. E il fatto che, più o meno, si trovino tutte nello stesso difficile periodo della storia. Se poi aggiungiamo che pure i modelli maschili stanno tutti in quella cinquantina d'anni, forse qualcosa di più netto si può trovar fuori. Il gioco è aperto.

forever Chuck

2008-04-27T11:02:00.009+02:00

sto ascoltando: ancora Danilo Rea, mi ha stregato
stasera leggerò: Chiara Cretella, Annunciazione in metropolitana

Stamattina ho finito Rabbia di Chuck Palahniuk. Quell'uomo lo adoro.
Sta inesorabilmente trasformando la sua prosa in qualcosa di sperimentale, lui scrive che non sta facendo niente di nuovo, ma, come per Cavie e per Diary, lo sta facendo in modo nuovo.
Alla fine della lettura, però, un dubbio atroce mi tormenta: dato che, dopo il successo del film tratto da Fight club, nel mondo sono sorti dei fight club reali, non è che qualcuno, leggendo del party crashing, inizierà a girare di notte con un albero sul tettuccio a sfondare le auto altrui?
Altri momenti della mia giornata potrei passarli a raccontarvi di come il concerto a Parma di Tuck & Patty meet Musica nuda (Magoni&Spinetti) sia stato un viaggio favoloso, soprattutto quando i quattro hanno cantato Time after time, o improvvisato Fever. O del fatto che Tuck mi ricordi uno gnomo impazzito: ha suonato un assolo di 20 minuti. Forse erano di più, forse di meno, ma sembravano eterni.
O di come Gaff aff (spettacolo della compagnia Zimmermann & de Perrot) sia uno dei migliori momenti di teatro a cui ho assistito nell'ultima stagione..
O consigliarvi, tra le mie ultime letture, La sovrana lettrice, del solito favoloso Alan Bennet: poche ore di rinfrancante humor inglese.
Ma oggi vi lascio qua, è tardi e devo ancora mettermi a lavorare.

condoglianze

2008-04-15T22:30:00.001+02:00

non ho altre parole

erano solo ragazzi in cammino

2008-04-06T11:28:00.005+02:00

Bene, dopo giorni passati a non dormire la notte per leggere, ho appena finito l'ultimo libro di Dave Eggers. E' uscito quasi un anno fa e l'ho stagionato, ma meritava che fossi pronta. E', come promesso in copertina, uno dei libri più commoventi che io abbia mai letto.
Ti fa venire voglia di fare qualcosa, e alla fine scopri che qualcosa l'hai già fatta comprandolo, dato che i proventi vanno alla fondazione del protagonista. E lo stesso non è abbastanza.
Dato che tutti sentiamo parlare del Darfur, e dato che non capiamo come funzionino le guerre in Africa (perchè non lo capiamo, come giustamente dice Valentino), è anche una lettura utile. Per sapere com'è iniziata, per sapere com'è stata vissuta, per dare un senso alle immagini viste in televisione e sui giornali. Per sapere che il Darfur è una regione del Sudan, e che il conflitto non è iniziato lì. Che c'entrano il petrolio, gli americani, Bin Laden (il prezzemolo), e, al solito, l'occidente.
E per conoscere la storia di un ragazzo giapponese che voleva portare dei ragazzini africani a giocare una partita fuori dal campo profughi, o quella di un'altro che li fece attraversare il deserto vedendoli morire d'inedia. E quella di una rifugiata sudanese uccisa in america dal fidanzato geloso, o di una che ce l'ha fatta, e adesso studia in Inghilterra. E per portarseli tutti con sè, e decidere di fare qualcosa perchè non accada ancora. Alla fine di questo libro mi è tornata in mente la frase che nel 2001 continuavamo a ripeterci, e che poi abbiamo smesso di amare perchè usata troppo spesso su altre bandiere. Un altro mondo è possibile.

Se volete saperne di più, oltre a leggervi il libro (Dave Eggers, Erano solo ragazzi in cammino, Mondadori, 2007):
http://www.valentinoachakdeng.org/

2008-03-30T20:36:00.003+02:00

La cosa più divertente è che io scrivo scrivo, e penso, "ah, che figata, questo lo rimetto a posto e poi lo pubblico sul blog", poi rimane tutto bozza e finisce che non scrivo niente. Vi penso intensamente, ma credo che questo venga anche dal fatto di non trovare commenti. Un pò ammazza anche il mio imperturbabile ego. Ma, pur sapendo di aver sbagliato dall'inizio, perchè non ho dato una direzione precisa nè un unico argomento, e soprattutto perchè non ho regolarità, io persevero. Tanto lo faccio per sfogare gli afflati lirici, quindi va bene comunque. A presto

Harry Potter

2008-03-25T11:30:00.004+02:00

Ho finito l'ultimo volume della saga - non crediate che ci abbia davvero messo così tanto: alla fine l'ho iniziato due giorni fa, quando sono stata sicura di avere il tempo per rincoglionirmi sul divano.
Ho riso, ho pianto, ho avuto paura e ho parlato da sola che manco durante le olimpiadi. Ho anche esultato con i braccini alzati. Mi è piaciuto tantissimo, più di quanto mi aspettassi, anche se alcune notarelle son proprio da fare.
1- Cara J.K., ho capito che ti abbiamo rotto le scatole e non ne puoi più, però, quell'ultimo capitolo, lo potevamo evitare. E' posticcio, e ne è chiaro l'intento di metterci a tacere, noi harry-dipendenti, dal dissuaderci dal pretendere quei due ultimi volumi promessi 5 anni fa (memoria archivistica). Si, proprio quelli dei due anni di scuola di specializzazione che il maghetto e i suoi amici avrebbero dovuto frequentare dopo Hogwarts. Perchè non ci basta sapere che si sono tutti sposati con la loro prima cotta (cosa triste, in realtà), anche se capiamo che, come in ogni comunità chiusa, la vita sentimentale dei maghi sia un pò limitata.
2- Questo mi porta a pormi una domanda agghiacciante: ma poi quei tre hanno recuperato l'anno? Oppure gli hanno attribuito il diploma per meriti speciali?
3- Passiamo quindi alle domande serie. La prima, e più inquietante: come cavolo ha fatto la spada di Godric Grifondoro a ricomparire nel cappello parlante dopo essere scomparsa nei sotterranei della Gringott, nelle mani dell'avido folletto Unci unci (versione potteriana di Gonlum)? Ma soprattutto, con tutte le ipotesi possibili, che senso ha allora tutta la fola del buon fratello maggiore di Ron sul senso di proprietà dei folletti?
4- Com'è possibile che la sorveglianza a casa Malfoy fosse così scarsa? E com'è possibile che Voldemort sia così tonto da non accorgersi della distruzione degli horcrux se non quando ormai è troppo tardi? E altrettanto tordo da non rendersi conto che la bacchetta di sambuco non faceva nulla all'esercito di Silente?
5- Ma quanto è carogna il mettere un vecchio dall'occhio fasciato in Diagon Alley quando tutti stiamo ancora sperando che Malocchio Moody sia vivo?
6- Harry come diavolo fa ad essere l'eroe quando continua imperterrito a mettere a rischio i suoi compagni facendoli regolarmente catturare? Due esempi per tutti: se strappi un oggetto da una porta in un ufficio sorvegliato, abbi almeno l'accortezza di sostituirlo con un falso (come farà poco più tardi la saggia Ermione, povera dotata di cervello in mezzo a due rintronati); se ti dicono che non devi dire una certa parola o ti beccano, non dirla. Anche perchè il risultato delle due degne azioni ha messo a rischio tutta l'operazione, oltre a far spaccare Ron, saltare la copertura del rifugio, far catturare tutti e torturare Ermione. Poi uno si chiede perchè l'occhialuto maghetto alla fine pensi al suicidio..perchè almeno è altruista, benchè scemo.
7- ma la scena con Silente nel cervello di Harry non ricorda la pubblicità di una birra che, guarda caso, è comparsa poco dopo la pubblicazione? e poi, ci volete confermare si o no che la creatura singhiozzante e schifosa sul pavimento è la parte di Voldemort custodita da Harry? O dovremo morire col dubbio?
8- 'Stà storia del sacrificio in nome dell'ammore che l'eroe fa per salvare tutti i suoi compagni sa un pò troppo di metafora cristologica. Però ho gradito, davvero. Soprattutto il fatto che poi resti vivo perchè è il pensiero che conta.
9- sempre con le metafore, andiamo con l'occhio nel triangolo, coi doni della morte e con la maledizione cruciatus? No, sarebbe troppo lunga.
10-ma davvero, Harry, ci hai pensato su per 11 anni 11 prima di decidere di accogliere il figlio di Remus e di Tonks? Dopo tutto quello che hai passato in Privet Drive! Siamo delusi.
Bene, mi fermo qui, anche se molto avrei da dire, soprattutto sulla liason tra Piton e Lily, e sulla bellissima cosa che mai, e poi mai, in questa saga i cattivi sono stati soltanto cattivi e i buoni soltanto buoni. Ringrazio per la storia personale di Tom Riddle e per quella di Silente, a dimostrazione che si può insegnare il grigio anche ai bambini. E per 5 anni (ho iniziato tardi) di presenza di un mondo alternativo nella mia vita.

27 gennaio

2008-01-28T01:10:00.001+02:00

E' appena terminata la giornata della memoria. Anche quest'anno, tante letture e tanti filmati. Ho rivisto Train de vie, e ho pianto di nuovo.

Arriva la befana

2008-01-06T12:16:00.000+02:00

sto ascoltando: Danilo Rea, Introverso (2007)

stasera leggerò: l'ultimo volume di Harry Potter, trovato ieri al supermercato dietro casa, in barba alle file di mezzanotte

Eccomi qui, per il primo post dell'anno, e mi rendo conto di non aver mantenuto una promessa, una delle tante fatte nel 2007. Perchè? Perchè scrivo scrivo, ma mi sembra di non aver scritto mai abbastanza bene per pubblicare, così finisco per tenermi le cose per me.

Bene, che dire, cerco di rimediare. Consiglio quindi qui (o recensisco brevemente, ditemi voi) alcuni libri che ho letto nell'ultimo mese.

Sempre sul filo della storia delle donne, come già anticipato, Un mondo di donne, a cura di L. F. Pusch e S. Getter, per l'Italia di M. Gregorio, pubblicato da Pratiche Editrice nel 2003: l'avevo comprato su una bancarella bolognese per la foto di Marlene in copertina e il prezzo stracciato, si è rivelato libro totem, uno di quelli da portarsi in giro tipo bibbia. Fa seguito - lo spirito pare lo stesso, nonostante le biografie siano meno e più corpose, pur rimanendo entro limiti accettabili per una lettura rapida e compulsiva - Americane avventurose, di C. De Stefano, pubblicato sul finire dello scorso anno da Adelphi. La cosa che salta agli occhi, scorrendo le vite di tutte queste donne incredibilmente affascinanti e creative, nobili creature alate, è che essere donna ed essere in gamba rende impossibile l'avere una vita affettiva normale e morire di vecchiaia. Volevo seriamente fare una statistica di quante fossero morte suicide (un numero spaventoso) o di morte violenta, preferibilmente dopo o durante violentissime vite affettive con uomini che definire indegni è poco. Si salvano le lesbiche, anche loro in gran numero. A voi le conclusioni (io mi sono depressa per giorni).

Sempre sul filone, perchè parlando di donne coraggiose si finisce per parlare di streghe, il gioiellino Piccola storia del diavolo, di George Minois, pubblicato da il Mulino nella collana Intersezioni, nel 1999. Acquistato nel bookshop di palazzo della Pilotta dopo la disfatta della mostra sul medioevo curata da Le Goff - una delle mie prime mostre-fuffa, tutta riproduzioni e didascalie – si è rivelato oggi, dopo anni di stagionatura sotto il comodino, il migliore investimento culturale di quella giornata. Forse la parte sul XX secolo poteva essere oggetto di maggiore attenzione, ma all'autore preme più spiegarci come si è arrivati fin qui e da dove si è partiti, e, in tempi di teocom, leggere frasi come “[..] in principio, il cristianesimo stesso non è altro che una setta eretica giudaica” fa bene alle sinapsi. Poco più di un centinaio di pagine: minima spesa, massima resa.

Quindi, sempre per via di quell'interesse per la storia delle religioni (vedete che, nonostante tutto, c'è un filo), consiglio In cosa credono gli ebrei, di E. Kessler, veloce manualetto di Antonio Vallardi Editore, del 2007. Oltre all'abbondanza di storielle divertenti – la più bella quella sulla Germania nazista a pagina 42, non ve la racconto così siete costretti ad andarlo a cercare, ne vale la pena – è un testo chiaro e ben scritto. Perchè, dato che sto lavorando in una sinagoga (e così svelo gli arcani di questi ultimi mesi), mi sono sentita rivolgere domande surreali da carissimi amici di fede cattolica. La più eclatante: “ma agli ebrei nessuno dice niente 'ché hanno ucciso il signore?”. Da una carissima amica, ragazza intelligente e laureata. Ringraziamo chiunque insegni storia e catechismo con l'attenzione necessaria a generare questo.

E adesso, qualcosa che non c'entra, ma che mi serve a mantenere almeno in parte una delle promesse del 2007. Stamattina, leggendo l'Espresso a colazione, a pag. 105 trovo notizia di un saggio sul linguaggio di Camilla Cederna, a firma di G. Lauta. La cosa che noto, è che il saggio si trova nel volume Scritti linguistici per Luca Serianni, in occasione dei 60 anni dello storico della lingua italiana. Mi suona un campanello nella testa, perchè Serianni è uno degli accademici della Crusca che ho visto a Mantova durante il festivaletteratura, per la precisione allo sportello del pronto soccorso grammaticale, venerdì 7 settembre. Lui, che è autore di una grammatica famosissima, e che solo per questo potrebbe permettersi di far sbadigliare frotte di ex studenti elementari, è riuscito ad appassionare un pubblico inaspettatamente numeroso, che ha posto domande illuminanti sui dubbi che attanagliano gli italiani, come quelle sulle proposizioni completive (cosa sono? Cosa?!?) e le loro relazioni con le interrogative indirette, o, più tera tera, sulla corretta forma da usare per indicare le nazioni straniere durante le radiocronache sportive. E' la Moldavia o la Moldova ad avere segnato? Insomma, alla fine non lo lasciavamo andar via, e la mia amica Mirka ha continuato per i tre giorni successivi a frequentare lo sportello (anche se come lui nessuno mai). Merito di Serianni è pure l'avermi dato garanzie circa l'aberrazione dell'uso piemontese e lombardo di “piuttosto che” al posto di “o”: è avversativo, usato altrimenti è equivoco, e non esiste vantaggio ad usarlo in quel modo. Grazie davvero, non ne potevo più. E pure la sua opinione rispetto a tutta l'iniziativa, premiatissima dal pubblico del festival, dello sportello: “Se la lingua va dal medico è segno di buona salute”: perché significa che ancora siamo in grado di percepire l'esistenza di un malanno.

Ecco, spero di aver ben iniziato l'anno. Buon 2008 anche a voi!

Patty

2007-12-21T01:05:00.000+02:00

Ieri sono tornata da Siena, dove la mia amica Patrizia si è laureata: 110 e lode! Inizio a pensare di avere una marea di amiche secchione (o forse porto bene..).

tempismo

2007-12-10T01:15:00.000+02:00

A volte mi stupisco da sola. Dovevo consegnare un lavoro entro e non oltre il 10 dicembre. Ho chiuso l'ultimo file alle 0.00. Dopo questo tour de force finale ci vorrà tutto lunedì per riprendermi. Ma ne è valsa la pena, amo alla follia l'adrenalina dele scadenze vicine (anche se credo che adesso dovrò farmi un'iniezione di tiglio e camomilla per riuscire a dormire)..

2007-12-04T00:22:00.001+02:00

Oggi sono incazzata. Pesantemente. Ho finito la pazienza.

consiglio spassionato

2007-12-02T12:24:00.001+02:00

Un consiglio rapidissimo per la lettura:
Le donne nella storia europea, di Gisela Bock (Laterza, 2003).
Si legge d'un fiato ed è utile per riordinare le idee.

Comunque, alla fine, la domanda per me rimane una:
Perchè continuiamo a discutere di sesso quando è evidente che qui si parla di potere?

dubbi amletici

2007-11-30T01:39:00.000+02:00

Eccovi qui un post più stupido del solito: qualcuno mi spiega per quale motivo se sono a Shangai ho bisogno di controllare il termostato di casa (in Italia)? Il gatto che fa le fusa nella pubblicità della Beghelli non mi pare una ragione sufficente.

ritornerò in ginocchio da voi

2007-11-26T13:47:00.000+02:00

Eccomi qui, col solito post di scuse perchè non scrivo nulla da venti giorni. Non ho giustificazioni, sappiate soltanto che al momento sono annichilita dalla mole di lavoro. Dopo il 10 dicembre (ho una consegna importante) la situazione dovrebbe regolarizzarsi. Non ho detto alleggerirsi.. Vi voglio bene.

2007-11-04T02:30:00.000+02:00

A volte il mio senso di onnipotenza arriva a farmi credere che la forza della mia volontà sia più potente del battito d'ali di una farfalla.

(Ecco cosa mi partorisce il cervello mentre guido. Ma di me e della guida parleremo diffusamente più avanti)

teatro festival parma- 2

2007-11-04T02:06:00.001+02:00

Solo un brevissimo post per comunicare a tutti che il festival è finito. O meglio, sta finendo, credo siano ancora al buffet. Oggi pomeriggio ho visto lo spettacolo che in assoluto ho preferito, LEDERALNAKELTUNTEM, del Teatro Katona József. Domani vi racconto meglio, ma ho voluto segnalarlo subito perchè vi consiglio vivamente di andarvelo a vedere, nel caso arrivi in un altro teatro italiano (ho fatto una rapida ricerca in rete e per ora sembra un'ipotesi remota, ma occorre aver fede). Sarebbe bello vedere più spesso cose così su un palco italiano.

tristezza

2007-10-30T01:29:00.000+02:00

Bene, oggi giornata del cavolo, piena di false partenze. Probabilmente è perchè mi sono svegliata male, o forse perchè il pranzo mi s'è piantato, o perchè non sono riuscita a fare tutto quello che volevo, o perchè il mio lettore mp3, regalato da pochi mesi, giusto oggi che domani ho due ore di treno, ha deciso di rompersi. Una tragedia. E pare sia un difetto del modello, perchè in rete c'è pure un altro sfigato a cui, come me, il lettore nortek fly 512 non riconosce più la musica che, stando al pc, ha dentro. Ho mandato una mail all'assistenza tecnica.
In realtà il vero problema è un altro, ma preferisco distrarmi.
Un bacio a tutti

teatro festival - Parma

2007-10-27T12:48:00.000+02:00

Ieri sera ho visto il primo spettacolo del Teatro Festival di Parma, e sto preparando un report decente per voi. Credo che, per aggiungere comicità alla cosa, posterò i report del festival di Parma alternandoli a quelli del festival di Mantova. Un paradosso temporale per voi.

6 punti

2007-10-27T01:33:00.000+02:00

Bene ragazze e ragazzi, ieri ho ricevuto l'avviso di ricevimento di carte giudiziarie. Dato che la mia postina combina casini, solo oggi, quando già avevo ritirato la busta mefitica, mi ha infilato nella casella la lettera con esteso il mittente, tra l'altro con la data di ieri. Una cosa tipo compito a casa mangiato dal gatto. Comunque, il fatto di non sapere per 24 ore di che morte dovevo morire mi ha fatto passare una fantastica nottata ad immaginarmi gli scenari più oscuri, tipo giganteschi complotti internazionali per incriminare me povera innocente vittima del sistema. Invece, come insistentemente la flebile vocina della mia razionalità cercava di spiegarmi da ieri, si trattava di una banalissima multa. Con, però, un optional fantastico: 6 punti in meno dalla patente. Ora, letta meglio la lettera mi sono ricordata esattamente la scena. Erano i primi di settembre, poco prima delle sei di sera, uscivo da una giornata infinita dove avevo finito per pranzare con un te e biscotti a casa della mia caposettore, all'alba delle 15, mentre finivamo di stendere un progetto. Ero stanchina, stavo uscendo dal quartiere residenziale e mi guardavo attorno per orientarmi, perchè Modena la conosco a pezzi, e quella strada lì la facevo sempre da un altro verso. In pratica ho bruciato un rosso col fotofinish. A trenta all'ora, probabilmente avevo visto giallo. Ora, sia chiaro, credo sia giusto a priori darmi 150 euro di multa l'anno. So come e quanto guido. Me li merito di certo, come la maggior parte delle persone per strada. Il fatto che mi disturba sono i 6 punti. 4 si, ma 6 ha provocato negli amici a cui l'ho comunicato via sms un autentico linciaggio. Mi hanno chiesto se ho investito un vigile o guidato in stato d'ebrezza. La risposta è no. Andavo pure piano.
Comunque, se come me non avete idea di quanti -e per quanto tempo- punti avete, chiamate il 848782782. Grazie ad Alex (che ieri è arrivato a 15) l'ho saputo ed ho verificato. Ad oggi ne ho 20. Non ho capito se hanno già detratto i 6 (dopo 16 giorni però credo di si), ma di sicuro ho recuperato i 2 di quattro anni fa. Quando, agitata per l'appello dell'ultimo esame e per la neve, non vidi che i posti per i disabili erano due, non uno. E pagai pure il parcheggio per occuparlo. All'epoca mi costituii dai vigili e dissi loro che facevano bene a togliermi i punti, che me lo meritavo. L'esame, dopo tre anni di tentativi, era andato bene..

2007-10-21T20:47:00.000+02:00

Quello che segue è il mio primo vero racconto. L'ho riletto e riscritto talmente tante volte che ormai non lo riconosco più. A precederlo molti altri scritti, dei quali solo uno pubblicherò, ma non ora. Fatemi sapere che ne pensate, ero piccola, ma ci tengo.

DI UN SILENZIO PER STRADA

2007-10-21T20:34:00.000+02:00

A chi mi ha fatto scrivere

L’avevo incontrata quel giorno. Non aveva l’aria di essere lì per caso, affatto.
C’è una panchina accanto alla scala d’ingresso di casa mia. E, proprio davanti a quella panca di ferro verde, c’è la fermata del bus. Stava seduta lì, voleva darmi ad intendere d’aspettare l’autobus. Guardava una porta. L’entrata di una palazzina, dall’altra parte della strada. Le passai accanto e la salutai. Non la conoscevo, nessuno me l’aveva mai presentata. Ma ero sicura che lei lo sapesse, chi ero io. Rispose e si alzò, gli occhi erano un incanto, due buchi a precipizio sull’anima, inquieti e trasparenti. Il bus era arrivato, e la portò via con sé. Lo guardai allontanarsi, arancione in mezzo alla grigia caotica striscia del traffico, e sentivo il buio di quegli occhi soffiarmi sulle spalle. L’avevo già vista, un paio di volte l’avevo trovata così, con un libro in mano, lo sguardo incantato a quella prta. Ma era la prima volta che le parlavo. Pensandoci, non ricordai la sua voce.
Un giorno avrei conosciuta la sua storia, e l’avrei raccontata. E ne avrei trovata la forza, in quel senso di giustizia che si ha da bambini; l’avrei fatto per riparare un torto subito, non saprei dire quale.

Non c’erano segni speciali in lei. Non aveva avuto una famiglia felice, ma aveva capito presto che neppure gli altri bambini la avevano, e così s’era sentita normale. Da bambina portava stivaletti ortopedici e aveva un accento strano, gli occhi erano già quel burrone che avevo conosciuto, erano già stanchi. Ma era orgogliosa, sapeva essere davvero cattiva, sapeva farsi odiare: diceva di non volere amici e non ne aveva. Non si fidava.

Primavera, lei era di nuovo sulla panchina, il libro era cambiato. Stavolta vestiva di chiaro, sapeva di morbidezza, solo le mani restavano fredde. Aveva i capelli sciolti. La vidi salutare la mia vicina di casa, mia madre s’era rotta una gamba, e spesso avevamo visite. Mia madre ha sempre amato parlare. Entrai in casa, tolsi il cappotto e preparai il caffè. Come parlassi del tempo, le chiesi notizie di quella ragazza. Mi si aprirono le pagine di un libro di fiabe incredibili. Nessun “c’era una volta”, tantissimi “si dice”, e mia madre che interessata lasciava freddare il caffè. La donna ci aveva preso gusto, ed io uscii dalla stanza senza disturbarla. Non le credetti. O almeno non del tutto. Qualcosa di vero doveva pur esserci, intanto avevo una pista da seguire. Volevo conoscere la sua storia.

Aspettai, nell’ombra del cespuglio vicino a casa, sperando di scomparire per la vergogna. Si, perché io, e voi con me, dovremmo vergognarci. Pretesi di affondare nel buio di un’anima e di poter poi tornare alla normalità. Non lo feci. Racconto. Partii da poco: un nome, qualche diceria. Non so se l’avete mai fatto, ricostruire il passato quando ancora respira. Presi a seguirla. Abitava in un palazzo a tre piani, verde. Una volta la vidi alla finestra. Al pomeriggio, allora studiavo, la aspettavo nascosta lì sotto, poi la seguivo. Conobbi rapidamente le sue abitudini. Era un’abitudinaria.
(Vi chiederete come mi permettessi di spiarla, perché di questo si trattava. Non me lo sarei permesso, in condizioni normali. Ammetto la mia colpa).
Dopo pranzo restava in casa. Usciva verso le 16, con il sacchetto della spazzatura e la borsa blu. Poi comprava un biglietto dell’autobus. Camminava piano, in modo un po’ scoordinato, come non conoscesse il proprio corpo. Aveva smesso di portare gli stivaletti ortopedici, ma non aveva mai del tutto imparato a muoversi con una qualche armonia. Faceva sempre qualche spesa, al pomeriggio: un barattolo di detersivo, del latte, delle penne. Una volta al mese la seguivo dentro a una grande libreria del centro. Era una lettrice eclettica, ma doveva esserci una logica nel ritmo delle sue letture. Ogni volta vagava dispersa per gli scaffali, poi, dopo una mezz’oretta, si svegliava e si dirigeva sicura verso i volumi che avrebbe comprato. Iniziai a leggere come lei, compravo gli stessi libri. Ma non capii mai quale fosse quella logica. Per strade diverse, ogni tanto tornava su quella panchina. Come per caso, a fissare quel palazzo. Restava lì qualche minuto, e poi prendeva il bus. Io tornavo a casa, qualche volta le passavo di fronte per guardarla, altre volte restavo dietro la siepe.

Il palazzo di fronte era sfitto da mesi, mia madre non ricordava già più chi aveva abitato quei tre appartamenti, tutta gente di fuori. Ricordava una famiglia, degli altri non sapeva dire i nomi. C’era una coppia di sposini, gentili, lavoravano in città. E poi uno studente, un bel ragazzo le pareva, era rimasto molto poco. Io ero stata via per un anno, ricordavo solo la famiglia.

Un giorno non andai in città. Mentii a mia madre, e mi appostai di fronte al palazzo di quella ragazza. La seguii senza farmi notare, ormai non me ne vergognavo neppure. Scoprii dove lavorava, e me l’immaginai, impiegata dell’ufficio postale che parlava alla gente, strana fantasia, non riuscivo a credere che potesse dire più di due frasi di seguito. Fu quella mattina che scoprii di non essere l’unica persona a seguirla. L’avevo già visto altre volte. Era un ragazzino dai capelli castani, quasi insignificante, avrà avuto si e no sedici anni, jeans e maglione, le somigliava. Ma i suoi occhi erano spenti. Lui non m’aveva vista. La cosa mi confortò. Era il fratello; l’accusa. La seguiva da prima che io cominciassi la mia follia, lei lo sapeva. Ogni giorno, ogni attimo della sua vita, e lei lo sapeva. Capii in quel momento perché lei non incontrasse nessuno, perché nessuno la salutasse se non con parole mozzate.
L’ombra la seguiva, e l’ombra era il fratello.
In quel libro che l’amica di mia madre aveva dischiuso quel primo pomeriggio, lì era scritta la colpa. Se era vera colpa. Ma l’accusa era pesante come un mantello fradicio, infamante e malata. E vedere quel ragazzino che la seguiva con l’ossessione negli occhi mi metteva nel dubbio. Incesto: era l’accusa. Quasi un film di terz’ordine. Nelle pagine di quel libro la ragazza aveva sedotto il fratello, ma la madre li aveva scoperti, per questo i genitori non la salutavano più, per questo lei alzava appena gli occhi dal suolo. La seguii (li seguii) fino al suo palazzo, poi tornai a casa.

La vicina di casa m’aveva raccontato una storia, dicendomi affranta che lei non aveva il cuore di crederci. Ma intanto parlava, e m’aveva infilata nell’ombra. E adesso non sapevo se uscirne sarebbe servito a qualcosa. Lei l’aveva cresciuto, il suo piccolo fratellino dalla pelle pallida. La madre lavorava, e loro due erano sempre insieme. Erano cresciuti insieme, l’uno nei segreti dell’altro. E lei s’era innamorata, d’un uomo che l’aveva lasciata. Un mese dopo la madre l’aveva cacciata di casa urlando, dicendo in giro che quella figlia aveva rovinato il più piccolo. Che l’aveva sedotto. Lei se n’era andata in quell’appartamento, una famiglia distrutta. Ma c’era una nota falsa in tutto questo: qualcuno aveva mentito.

Si, lei lo sapeva chi ero io. Eravamo quasi coetanee, tre anni di differenza. Mia madre l’aveva tenuta in braccio, quando io dovevo ancora affacciarmi nei suoi progetti. Mia madre. Mia madre doveva saperne qualcosa. Ma non avevo il coraggio di chiederle nulla: l’accusa era troppo grave. Lei era qualcosa di oscuro, una colpa da nascondere, qualcosa che dovevo tenermi stretto in gola finchè potevo.. Poi avrei gridato. Avrei gridato la verità, l’avrei fatto. Più avanti, con l’aggravarsi della mia ossessione(perché di questo si trattava), le chiesi. La famiglia non era stata distrutta da quelle accuse, lo era già. Da sempre. Lo si capiva dalle mezze parole che mia madre lasciava passare sotto il mio sguardo curioso, da quelle parole che lei non aveva colto già allora. Il padre non c’era mai. La bambina lo aspettava senza parlare. Ma non parlava mai molto. Già allora, già così piccola: era già una bambina cattiva, senza amici, senza educazione. Mia madre ricordava che una volta la madre non l’aveva salutata: la piccola aveva vomitato sul letto, e non voleva spostarsi per lasciarla pulire. Era stata una punizione, quel non salutarla: aveva insultato una compagna. La bambina non mangiava, passava il tempo a disegnare donne che urlavano, donne senza vestiti, senza forme. Le colorava di verde e di giallo. Passava ore sul divano a guardare il soffitto. Non ascoltava i rimproveri di mia madre. Mia madre lasciò il lavoro, sei mesi dopo nacqui io. Poi seppi altro, da altre fonti.
La bimba avrà avuto sei anni, quando era nato il fratello. A dieci era già sotto il suo controllo: smise allora di portare le scarpe ortopediche. Lei lo accompagnava all’asilo e lo andava a prendere, le maestre le regalavano sempre qualcosa. Era sempre sola, facevano quasi pena quei due grandi occhi tristi sotto la frangia troppo lunga. Era diventata una bambina buona, ancor più silenziosa, faceva tutto quello che le veniva chiesto, aveva alcune amichette. Era pallida. La famiglia s’era trasferita per un anno, a nord, in città. Poi erano tornati. La bambina era cresciuta, non la si riconosceva. Neppure lei riconosceva la gente del posto. Dopo qualche anno era scesa la colpa.
Un giorno l’avevo vista appoggiarsi a un lampione. Piangeva. Non c’era nessun altro, in quella strada, solo noi tre: io, lei e il ragazzo. S’era voltata, aveva gridato, ma la voce era strozzata. Vattene. Il ragazzo era scappato, senza rispondere. Lei non c’era più.

Smisi di seguirla. Ricominciai a studiare, come niente fosse successo. Avevo un ragazzo allora, un’anima dolcissima: non gli raccontai nulla. Lei era sempre presente, ora era lei a seguirmi ovunque, anche nella mia stanza. Ero malata, era una crisi d’astinenza. C’erano delle sere in cui la mia mente viaggiava, sognavo di essere lei, scomparivo nell’abisso. Tutto diventava sfocato al confronto di quella sensazione. Non sopportavo più l’idea di essere toccata. Dovevo espiare. Allora studiavo: mi immergevo in una nebbia tiepida e scomparivo, mi lanciavo da altezze incredibili e sentivo funzionare il cervello con lo stesso entusiasmo con cui avrei potuto guardare un’eclissi di luna. Ma ogni tanto m’inceppavo. Mi sentivo osservata. Il mio ragazzo partì per un viaggio, senza di me. Mi stavo sgretolando, senza ragioni apparenti. Un giorno decisi di farle visita. Mi vestii con cura: un maglione blu, pantaloni grigi. Mi lavai i capelli. Davanti al campanello mi bloccai. Un rumore di passi alle mie spalle: una vecchia con uno sguardo banale, pettegolo. Suonai per soggezione: non c’era nessuno in quell’appartamento. La vecchia si pulì le ciabatte sullo zerbino, si fermò sulla soglia. La sua soglia. Suonai di nuovo, fingendomi scocciata, come se il campanello fosse rotto. Mi voltai e salutai la vecchia, andandomene.

Il mio ragazzo tornò, finsi di stare meglio. Era stato lontano: ero strana perché mi era mancato. Mi credette. Molte cose non le ho ancora chiarite. La mia follia. Niente poteva giustificarla di fronte alla storia delle mie abitudini. Ero sempre stata normale. Adesso che sono guarita lo so. Lasciai il mio ragazzo, dopo. Gli avevo mentito e l’avevo fatta franca. Solo per questo sarei potuta arrivare ad odiarlo.

Un giorno vidi il fratello di fronte alla mia finestra: capii perché mi sentivo osservata. M’aveva vista, scappando. Ed ora era lui a seguirmi. Iniziai a vestirmi in modo anonimo, non mi truccavo. Alle volte mi sedevo a leggere alla fermata del bus, a rinfrescarmi, dicevo a mia madre. Guardavo il palazzo di fronte, e il ragazzo restava nascosto, a fissarmi. Forse potevo davvero diventare lei.
Un giorno suonò alla mia porta: ero in casa. Mi disse di smetterla. Di lasciar stare lei e il fratello. Le chiesi di parlare, le dissi che volevo sapere la verità. Le chiesi di dirmi come sapeva di me. La verità, credevo ancora di poterla trovare, la fenice. La vedevo come un rospo in letargo, sporco, nascosto, brutto. Eppure concluso: si motivava da sé, al mondo non doveva ragioni. Lei aveva una camicia verde, e un paio di jeans: quel giorno era giovane. I capelli erano sciolti, morbidi e castani: mi guardò, con quegli occhi completamente tristi. E parlò. Odiava la madre, pazza, la definiva. Sua madre aveva tradito quel padre assente ed atteso, lo capii. Per questo l’odiava: il fratello era figlio del padre, ma lei non sapeva. Non poteva sapere. Era tornata ragazzina, col fratello ed i genitori, in questo posto che non ricordava. Sapeva che lei qui era stata cattiva, ma non ricordava. Il fratello era cresciuto, con lei. Lui aveva paura dei temporali, e delle urla. Lei aveva paura degli altri. Dormivano nello stesso letto, per non avere paura. Io la guardavo, si, ascoltavo, ma la curiosità era meno forte del desiderio. No, non volevo la verità. Parlava a bassa voce, una voce strana, morbida, che ogni tanto s’impennava per ricadere nell’angoscia del mare piatto. Era una voce che sapeva essere qualsiasi cosa, che poteva esserlo, lo si capiva. Ma era irresoluta, restava nell’ambiguo. I capelli erano sottili, lucidi, ondulati, la pelle, morbida, sottile. Non aveva profumi, se non un odore, leggero, di ragazzo pulito. L’amavo. Avrei voluto toccarla, avrei voluto che mi toccasse. Mi parlò di lui, di quel fantasma. S’erano guardati aspettare, di fronte a una fermata d’autobus. Pensai ai suoi occhi, li pensai nella passione, mi si sciolse il coraggio: abbassai lo sguardo. Il fratello lo odiava: lei era cambiata per qualcun altro.

Vi prego, seguitemi. So che voi, sani, volete sapere quello che fino a quel momento avevo creduto di volere anch’io. La verità. Ma vi prego, seguitemi in quelle che erano le mie fantasie. Sapevo già com’era con lui. Io lo sapevo. Saperlo mi tormentava la carne. Voglio che voi lo sappiate. Per questo racconto.
Aveva sempre saputo di non essere bella. Lui lo sentiva (so che lui lo sentiva, come lo sentivo io). Ma sapeva esserlo per qualche istante, abbastanza per incontrare il suo respiro. Le bastava aprire più lenti quegli occhi alla luce, lasciarli fondere un attimo nel sole. Lei guardava il mondo a metà, per lui. Per farlo perdere. Lui la temeva. Temeva i suoi gesti inutili e spenti: non era più giovane, non lo era mai stata, quel viso da bambina. Eppure lo era. Per questo l’amava. Si amavano così. E io lo sapevo. Voi, ora, lo sapete. Se potete capire. La ragazza cattiva continuava a non parlare alla madre. In paese nessuno sapeva. Lo studente era alto, aveva abitato qui, nel palazzo di fronte. Unica cosa che avrebbe potuto strappargli, per conservarla, quel sorriso che lo trasfigurava (quasi finto). Doveva andarsene, andarsene via, alla città, come aveva fatto lei, tanti anni prima. Si scrivevano. Il fratello aveva smesso di mangiare. I genitori non capivano. Lei, dopo un paio di settimane, smise di rispondere a quelle buste bianche. Lei studiava, sembrava destinata a grandi cose. Il fratello s’era ripreso. Si rividero. Per caso, di fronte alla fermata del bus. Non potevano stare lontani, non allora. Il fratello si chiuse in camera. Per otto giorni. La madre vide la figlia con lo studente, alla stazione. Il fratello era ancora nella stanza. Stavo piangendo io al suo posto, lei era secca, svuotata. Sembrava non sentire più pietà per se stessa. Tremai, perché doveva parlare ancora, con quella voce terribile. La madre aveva chiesto al ragazzino perché restava nella stanza. Lui aveva risposto, a parole smozzate. Era colpa della sorella. La madre credette il male possibile, per quella ragazza cattiva. E fu il sospetto. L’ombra.
Il suo studente aveva saputo. Le sue mani tanto lunghe l’avevano cercata. Ma lei era scomparsa, scacciata. Tutto s’era dissolto. Si rincontrarono. Lo lasciò, senza spiegazioni, solo guardandolo con occhi nebbiosi, deserti. Non poteva più essere nulla, se non notte e silenzio. Fuggì da lui. Poi una donna lo sposò. Il giorno del matrimonio lei andò al cimitero, a coprire le tombe dei soldati morti da troppo tempo perché qualcuno ne ricordasse il dolore.

La settimana dopo l’avevo incontrata, davanti alla fermata del bus.
Mi guardò da lontano, ma non con la rabbia e il disprezzo che sapevo di meritare. No, ero qualcosa, un oggetto, un ostacolo amorfo alla fuga dei suoi occhi verso il vuoto del ricordo. Vidi in lei l’assenza. Capii forse perché avevo potuto impazzire. No, non desideravo lei. Ero attratta da quel nulla, dovevo riempire quello sguardo, almeno col pianto. Renderla viva. Desiderai le sue lacrime, ne sentii il sapore in gola. Le sue labbra erano ruvide, secche, screpolate. Da un taglio al centro del labbro inferiore vedevo la carne, il sangue. Taceva. I suoi denti coprivano la lingua che inumidiva quel taglio, le afferrai una mano. Dovevo lasciarli in pace. Dovevo. Se ne andò.

Lo feci. Li lasciai in pace. Tornai a vestirmi come prima, a truccarmi, a studiare. Tornai alla normalità, alla luce. Il fratello smise di seguirmi. Scomparvero, come fantasmi dissolti nell’aria.

Ora, ora che tutto è finito e riesco di nuovo a vedere, forse ora ho capito. Ma non potrò mai spiegare. Ora so che davvero l’amavo, del desiderio suicida d’una pazza per il sangue. Volevo perdere me stessa. Ma lei non era riuscita a farlo, per questo non riusciva più a vivere. Era rimasta la lapide di se stessa. La follia era la sua compagna silenziosa, la sua amante, l’unica che potesse accarezzarle il pensiero. Io avevo desiderato quell’ascetismo insano, ne ero quasi impazzita.

Ora mia madre è nell’altra stanza, che parla con la vicina. Ma non l’ascolto. Ho smesso da tempo di guardare negli occhi della gente per strada.

24 maggio 1995

prossimamente. Di nuovo

2007-10-21T20:07:00.000+02:00

terzo post della giornata, oggi sono prolifica:
non ci crederete, ma sto finalmente riordinando gli appunti del festival di Mantova. Così, a mente fredda, posso sperare di scrivere qualcosa di decente. Anche perchè, udite udite, venerdì inizia il Teatro Festival a Parma, e io ci sarò. E voglio farvi dei report sugli spettacoli che andrò a vedere. E intendo fare questa porcheria pure per tutta la stagione (affari vostri, praticamente sarò a teatro tutto l'inverno). Preparatevi.. è una minaccia.

2007-10-21T11:25:00.000+02:00

E comunque, ne profitto per una noticina triste.
Sono in un momento strano, normalmente nei momenti bui mi aggrappo come una scimmia alla serenità degli altri, è come una rassicurazione, è il sapere che c'è sempre una soluzione. In questo periodo mettermi a confronto con la felicità altrui mi costa un incredibile sforzo. Questo stato d'animo non mi appartiene, non fa parte della mia storia. Non lo voglio. Speriamo bene, speriamo che passi.

(per quelli precisi, la maledizione del 13° giorno si è ripetuta anche questo mese: vedi qui)

perchè siamo ben disposte

2007-10-21T10:39:00.001+02:00

Dato che ho messo la foto del compleanno, mi pare opportuno in questa sede segnalare alcune battute che a quella data risalgono.
In pratica, per non fare la gran donna che ha pronta la citazione all'uopo, stamattina, mentre lavoravo (lo so, è domenica, e sono una sfigatissima atipica), ho cercato un indirizzo sul mio taccuino. E lì ho ritrovato delle chicche che non potevo trascurare. Quindi, eccovele qua.

A noi ragazze insegnano a non credere a quello che si vede nei porno.
Nino, 28 luglio 2007, ore 23.50

Barbara: Tornano tutti indietro.
Bobi: Si, ma qui è come la marea, torna indietro la merda.
29 luglio 2007

ed eccomi qua, stavolta per intero

2007-10-17T16:30:00.000+02:00

E quindi, dopo l'ultimo post, mi pare giusto pubblicare, anche se solo per pochi giorni, questa bellissima foto scattata dal favoloso Macs la notte del mio 31esimo compleanno.
Come sempre, la mia fotogenicità (!?!) dipende tutta da chi sta dall'altra parte dell'obiettivo.
n.b.: stavo spacchettando i regali.

and the winner is..

2007-10-10T23:02:00.000+02:00

Dopo Sally Field (fiori d'acciaio, Forrest Gump, Bolle di sapone..), che ha trionfato per anni in questo ruolo, ecco una new entry: Sabina Guzzanti. E' lei quest'anno a ricoprire l'incarico di "attrice a cui somiglio secondo i miei amici".
La ringrazio fin d'ora per l'impegno dimostrato.

Piante e Animali Perduti

2007-09-27T13:27:00.000+02:00

Non ci sono, lo so. Questo post è per tutti quelli che già sanno che da giorni sono occupata con capre e cavoli. Duramente siamo quasi all'evento, da lunedì torno alla mia vita pseudonormale. A presto.

Bobi's returns

2007-09-18T00:49:00.000+02:00

Bene, stasera, la solita stupenda ragazza single appena rimasta sola dopo le solite travagliatissime relazioni, mi ha detto una frase che, dopo i trent'anni, finiamo per dire tutte:

assioma dello scapolone
"Se uno a quarant'anni è ancora da solo, un motivo c'è"

Così, ragionandoci un pò sopra, m'è venuto questo

corollario dell'accoppiato
"A volte, l'unico motivo per cui un uomo non è solo è che in giro c'è qualche donna più disperata di te"

Meditate, ragazze, meditate.

YouTube

2007-09-16T18:32:00.000+02:00

La fama è arrivata. Io e Mirka siamo finite su YouTube mentre ci facciamo abbracciare al festival di Mantova. Il bello è che a dirmelo è stata Sara da Londra (che, tra l'altro, ha abitato con Francesca e Anna, che hanno abitato con me), che a sua volta lo sapeva perchè le due ragazze che hanno realizzato il video sono amiche di una sua ex coinquilina. Coi legami d'appartamento i 6 gradi di separazione ci fanno un baffo. Bene, vi metto il link qui sotto, divertitevi.

http://uk.youtube.com/watch?v=mT-aukxgJU4